TOMÁS SE METE A TAROTISTA

LEO:

Salud: si estás triste, ve a la cocina y cómete un Donuts. Esto no te ayudará absolutamente en nada, pero los gorditos son más felices que los flacuchos. Demostrado.

Trabajo: si tu compañero de trabajo te dice “tírame del dedo”… ¡No tires! ¡Es una trampa! Lo que va a hacer es peerse y descojonarse de ti, pardillo/a.

Amor: si tienes pareja, cuídala, ¿crees que los/as solteros/as tienen más sexo que los emparejados? Pues no es así. Te lo digo por experiencia. Que con esto de leer las estrellas por la noche uno no tiene tiempo de conocer gente interesante. Y entiéndase por “gente interesante”, “tías cachondas”.

Tu animal de la suerte: El mono de Gibraltar.

ACUARIO:

Salud: si eres mujer y te duele la cabeza siempre que tu pareja se pone retozona, ve al médico. A ver si va a ser crónico.

Si eres hombre y a tu mujer le duele la cabeza siempre que te pones retozón, ve al baño a “ya sabes a qué”. A ver si va a ser mala tanta retención.

Trabajo: si estás en el paro no estás para gastos superfluos, ahorra y elimina todo aquello que no sea completamente necesario. El papel higiénico tiene dos lados, usa los dos. ¿Y realmente necesitas comer todos los días?

Amor: cuando se vaya el frío quizá fantasees con un “amor de verano”. Sigue fantaseando.

Tu animal de la suerte: El pez globo.

VIRGO:

Salud: si te duelen los pies compra una bañera de masaje para pies. Pero antes de meter los pies, lávalos, que si no va a oler a estofado de cabrales en tu casa durante dos meses.

Trabajo: parece que por fin vas a terminar tu carrera. Doce años para una carrera de tres no está tan mal. Tristemente ya no eres “estudiante”, ahora eres un “parado”. ¡Enhorabuena!

Amor: ¿Sientes que tu relación está estancada? Dale un soplo de aire fresco, sé creativo, ¿a quién no le gusta la ropa interior comestible? Si a tu pareja no le gusta por lo menos tendrás algo que comer. Y eso SÍ que va con segundas.

Tu animal de la suerte: Un terodáctilo

El equipo de magos y hechiceros de Tomás García

en una de sus sesiones de videncia.

GÉMINIS:

Salud: te duele la comisura del labio. Tendrías que haber hecho caso a tus colegas y haber parado cuando en plena borrachera gritaste “¡A mí me cabe el puño entero en la boca!”. Sí que te cabía, sí. ¿Pero compensa? Ahora pareces el Joker.

Trabajo: si crees que te van a echar del curro aprovecha para birlar todo el material de oficina que puedas, ¡que lo que te sableen del finiquito se lo vas a cobrar a tu jefe en bolis Bic! ¡Coge los de color naranja! ¡Son más caros!

Amor: ahora que tienes cuarenta y dos docenas de bolis Bic naranja aprovecha para escribirle poéticas cartas de amor a esa persona tan especial. En internet hay un montón de poesías que puedes hacer pasar por tuyas.

Tu animal de la suerte: La golondrina macho.

TAURO:

Trabajo: según la revista Hola, estás de enhorabuena porque éste es tu mes de la suerte. Yo que tú me echaba a temblar. No son de fiar.

Salud: cuando estornudabas tanto en primavera, creíamos que era alergia. Pero ahora, ¿a qué vas a tenerle alergia? ¿A los boquerones? Ve a que te lo miren.

Amor: tanto amor propio no puede ser bueno. Vas a dañarte irreparablemente la muñeca. Deja el páddel.

Tu animal de la suerte: El rinoceronte blanco en peligro de extinción.

LIBRA

Trabajo: para hacerte una idea de si tienes un trabajo duro o no, piensa si ejerciéndolo sudas. Yo, por ejemplo, no.

Salud: estás mejor, vale, pero ¿por qué sigues tentando la suerte? Dudo mucho que vuelvas a caer en el toldo de la frutería.

Amor: Ah, claro, ahora lo entiendo todo. Estás loco por la frutera. Lo de dejarte barba-kiwi tiene un pase, pero lo del plátano no es muy fino que digamos.

Tu animal de la suerte: El lince ibérico. No aplicable a las Canarias.

ESCORPIO

Trabajo: vas a entrar en la treintena, así que valora de verdad si seguir siendo recogepelotas tiene las salidas que esperabas. Te prometo que cuatro euros, un bocata y ver el partido gratis no está bien pagado. Te pongas como te pongas.

Salud: para evitar cortes estúpidos en las manos, mete los dedos en las tijeras antes de abrirlas. Infalible.

Amor: dice la canción que “para hacer bien el amor hay que venir al sur”. Lo mismo te ha dejado porque eres de Palamós.

Tu animal de la suerte: El águila real española. No aplicable a las Baleares.

PISCIS

Trabajo: di la verdad, a ti el trabajo te la suda, tú lees esto queriendo leer que vas a cobrar más. Tus deseos son órdenes: te han recortado el salario amigo funcionario.

Salud: aunque estés encabronado con la reducción de sueldo no corras con el coche. Puedes tener un talegazo y no te creas que las pagas te van a hacer millonario.

Amor: aquí no puedes quejarte, llevas cinco años y siete meses con tu pareja, lo siento, digo felicidades. Como mínimo un mesecito más aguantáis.

Tu animal de la suerte: El suricata de Ceuta y Melilla. No aplicable al resto de España. Un suricata es como Timón.

CÁNCER

Trabajo: como se ve que Saturno está en línea con Marte y paralelo a Plutón, haciendo chaflán con Mercurio, te dolerá mogollón la cabeza el día 12.

Salud: intentarás desviar un dinero que pertenece a la empresa a tu propia cuenta corriente, que no te entren remordimientos, otros muchos también lo han hecho.

Amor: al ser una persona insoportable vas a tener bastante difícil encontrar a alguien que te soporte. Controla tus malditas histerias y a lo mejor a través del Facebook consigues camelarte a alguien que esté en tu misma situación.

Tu animal de la suerte: El congrio.

ARIES

Trabajo: fatal, pero mal, mal, como le dijeron a Iñaki Gabilondo: te quedan dos telediarios.

Salud: montarás un taller de reparación de portaaviones en Ciudad Real y te arruinarás. ¿El motivo? No me obligues a decírtelo, deberías saberlo.

Amor: aparecerá en tu vida una vieja amiga de la infancia que estaba buenísima y te llevarás un chasco de la hostia porque claro, ahora es vieja.

Tu animal de la suerte: El cochinillo asado.

SAGITARIO

Trabajo: controla la farlopa, no es buena para tus constantes taquicardias.

Salud: te saldrán cincos súper trabajos a la vez y en menos de dos semanas te harás multimillonario dejando los cinco trabajos y viviendo a cuerpo de rey. Vamos, lo que se dice una auténtica pasada.

Amor: te enamorarás del ex novio de Falete y te enrollarás con él, pero te dará un remordimiento que te cagas porque tienes marido y aunque ya no lo quieres, le tienes cariño porque es una buena persona y te da pena dejarlo. Y al final Isaac se irá y tú con tu marido lo veréis cruzar la calle, encima lloviendo. Buah, un dramón de la hostia.

Tu animal de la suerte: El tigretón.

CAPRICORNIO

Trabajo: tendrás mocos y diarreas constantes, ya sabes compra grandes cantidades de papel higiénico. Y toallitas de bebé. A poder ser con Aloe vera.

Salud: pese a que trabajas y ganas una buena cantidad de dinero, tu ludopatía te impide llevar una vida normal. ¡Avance!

Amor: una persona entrará en tu vida, te dirá cosas maravillosas y estará dispuesta/o a hacerte el amor cuando lo desees. A cambio, te pedirá dinero. No te fíes. Y menos si es cara.

Tu animal de la suerte: La babosa aplastada.