Segunda entrega de los Carteles de Cine Alternativos:
miércoles, 7 de diciembre de 2011
viernes, 11 de noviembre de 2011
El Málaga es como el Tivoli
No me preguntéis por qué, pero cada vez que pienso en mi equipo se me viene a la cabeza el Parque de Atracciones del Arroyo de la Miel. Quizás es porque ambos solo se llenan los domingos o quizás porque los dos tienen a un Caballero como portero, pero creedme si os escribo que son muchas las similitudes entre el conjunto de Martiricos y el centro de Ocio de Benalmádena.
Sabes que el Málaga es el equipo de tus amores y lo quieres como tal, pero también aceptas que los hay mejores, véase el Barca. Pues eso mismo le ocurre al Tívoli con Port Aventura, por ejemplo.
En el Tívoli puedes disfrutar perdiéndote en el clásico Laberinto, que es en lo que se convierten las callejuelas de Ciudad Jardín, La Roca o la Palmilla cuando llegas justo de tiempo al fútbol, en un auténtico laberinto para aparcar.
Con el Súper Tivolino puedes entrar a todos los partidos que dispute el Málaga en su feudo. Y si tienes el carnet de abonado del Málaga CF disfrutarás de todas las atracciones del Parque. O viceversa.
Bueno de todas no, que hasta en eso coinciden. Porque tú pagas por entrar al Tivoli, pero una vez dentro se abonan aparte ciertos servicios, como comprarte un algodón o conseguir un Doraemon con las “escopetillas de la feria”. Pues lo mismo ocurre en La Rosaleda, que tú entras si eres socio, pero las pipas y la Coca-Cola no te libras de pagarlas.
Tanto en el Templo malaguista, como en el mítico parque de la Costa del Sol hay actuaciones en verano. Otra coincidencia. Mientras canta Alejandro Sanz en La Rosaleda, bailan flamenco niñas de ocho años en la Plaza de Andalucía del Tívoli.
Y si analizamos sus atracciones no hacemos otra cosa que confirmar mi teoría de similitud con el Málaga:
Tanto si entras al Pasaje del Terror, como si vas a La Rosaleda puede ocurrirte lo mismo. Puedes toparte con la Bestia.
También en los dos sitios hay Rápidos, salvo que en uno se llaman Barcas de Choque y en otro se llaman Eliseu y Papelito.
El Tokaido es como Van Nistelrooy, o sea que tiene muchos años, pero que aún sigue funcionando.
La Olla Loca del Tívoli te traslada automáticamente a la Curva de Preferencia con Gol en nuestro Estadio, eso sí que es una verdadera olla a presión.
En la atracción por excelencia del Tívoli, el Barco de las trampas, solo puedes montarte si mides como mínimo igual que Buonanotte, o sea que si no subes es porque no quieres.
Apoño en el centro del campo me recuerda claramente a la Noria, porque gira y gira y gira sobre sí mismo. Y otra vuelta y otra…
Con la Montaña Rusa del Tívoli me ocurre como con uno de los portugueses del Málaga, que quiero subirme, pero al final me entra la Duda. No me fío. Porque a esta atracción le pasa como a Toulalan, que ni el carricoche ni el francés se conservan bien.
Joaquín y el “Superman” también son idénticos, los dos son frenéticos, van de un lado para otro, aceleran y te vuelven medio loco.
Hay nuevas atracciones que tienen muy buena pinta, pero tendrán que esperar su oportunidad en el Parque, quizás a que se jubilen las máquinas antiguas, quizás a que el director quiera reemplazarlas… Pero tendrán que esperar. Y ahora hablaba más del Málaga que del Tívoli.
En definitiva que el veterano Parque de Atracciones y el Málaga guardan decenas de similitudes, empezando por la primera y puede que la más importante, los dos son proyectos que nacieron de la mano de un buen Ingeniero.
Y la Noria y Apoño siguen girando…
Sabes que el Málaga es el equipo de tus amores y lo quieres como tal, pero también aceptas que los hay mejores, véase el Barca. Pues eso mismo le ocurre al Tívoli con Port Aventura, por ejemplo.
En el Tívoli puedes disfrutar perdiéndote en el clásico Laberinto, que es en lo que se convierten las callejuelas de Ciudad Jardín, La Roca o la Palmilla cuando llegas justo de tiempo al fútbol, en un auténtico laberinto para aparcar.
Con el Súper Tivolino puedes entrar a todos los partidos que dispute el Málaga en su feudo. Y si tienes el carnet de abonado del Málaga CF disfrutarás de todas las atracciones del Parque. O viceversa.
Bueno de todas no, que hasta en eso coinciden. Porque tú pagas por entrar al Tivoli, pero una vez dentro se abonan aparte ciertos servicios, como comprarte un algodón o conseguir un Doraemon con las “escopetillas de la feria”. Pues lo mismo ocurre en La Rosaleda, que tú entras si eres socio, pero las pipas y la Coca-Cola no te libras de pagarlas.
Tanto en el Templo malaguista, como en el mítico parque de la Costa del Sol hay actuaciones en verano. Otra coincidencia. Mientras canta Alejandro Sanz en La Rosaleda, bailan flamenco niñas de ocho años en la Plaza de Andalucía del Tívoli.
Y si analizamos sus atracciones no hacemos otra cosa que confirmar mi teoría de similitud con el Málaga:
Tanto si entras al Pasaje del Terror, como si vas a La Rosaleda puede ocurrirte lo mismo. Puedes toparte con la Bestia.
También en los dos sitios hay Rápidos, salvo que en uno se llaman Barcas de Choque y en otro se llaman Eliseu y Papelito.
El Tokaido es como Van Nistelrooy, o sea que tiene muchos años, pero que aún sigue funcionando.
La Olla Loca del Tívoli te traslada automáticamente a la Curva de Preferencia con Gol en nuestro Estadio, eso sí que es una verdadera olla a presión.
En la atracción por excelencia del Tívoli, el Barco de las trampas, solo puedes montarte si mides como mínimo igual que Buonanotte, o sea que si no subes es porque no quieres.
Apoño en el centro del campo me recuerda claramente a la Noria, porque gira y gira y gira sobre sí mismo. Y otra vuelta y otra…
Con la Montaña Rusa del Tívoli me ocurre como con uno de los portugueses del Málaga, que quiero subirme, pero al final me entra la Duda. No me fío. Porque a esta atracción le pasa como a Toulalan, que ni el carricoche ni el francés se conservan bien.
Joaquín y el “Superman” también son idénticos, los dos son frenéticos, van de un lado para otro, aceleran y te vuelven medio loco.
Hay nuevas atracciones que tienen muy buena pinta, pero tendrán que esperar su oportunidad en el Parque, quizás a que se jubilen las máquinas antiguas, quizás a que el director quiera reemplazarlas… Pero tendrán que esperar. Y ahora hablaba más del Málaga que del Tívoli.
En definitiva que el veterano Parque de Atracciones y el Málaga guardan decenas de similitudes, empezando por la primera y puede que la más importante, los dos son proyectos que nacieron de la mano de un buen Ingeniero.
Y la Noria y Apoño siguen girando…
martes, 18 de octubre de 2011
Carteles de Cine Alternativos (Volumen I)
¡Comienza el Ciclo de Cine Alternativo en El Niño del Peine!
Pasad el ratón por encima de las imágenes para ver una versión alternativa de las siguientes películas.
Pasad el ratón por encima de las imágenes para ver una versión alternativa de las siguientes películas.
ALATRISTE
EL PLANETA DE LOS SIMIOS
LA NOVIA CADÁVER
TRANSFORMERS
EXPEDIENTE X
sábado, 9 de julio de 2011
HAY MÁS ESPECIES IBÉRICAS EN PELIGRO DE EXTINCIÓN ADEMÁS DEL LINCE
El Perro del perro-flauta
El perro del perroflauta (Canis Caniflautus) se caracteriza por su pañuelo al cuello a lo John Wayne y por su olor, ligeramente menos intenso que el de su dueño. Su dieta básica consiste principalmente en las colillas de porro que pueblan los cartones en los que se desenvuelve su amo. Normalmente el canino aprende a hacer malabares con los años, porque de tal palo, tal astilla.
El Conejo de Nuriaber
Un ejemplar conocido por todos… o casi. Este hermoso animalito tiene en parte la culpa de que los futbolistas de
El Ciervo Ibérico
Este espécimen suele aparecer a la luz cuando el macho se va “de caza” con los amigos. Deja a la hembra sola, o eso cree él, al cuidado de los cachorros para irse con los de su manada a “hablar” de otro animal en peligro de extinción, la zorra. Sin darse cuenta de que está teniendo lugar el apareamiento del Ciervo Ibérico con la zorra europea. Este cruce se denomina Zorrum Ciervus y cada vez hay más en nuestro país. Nunca se extinguirá la especie mientras sigan naciendo Janeiros en Ambiciones.
lunes, 23 de mayo de 2011
LA TOMYTIENDA
Cada vez más canales de la TDT se dedican solo y exclusivamente a emitir promociones de productos chorra. Cosas absurdas que por lo que se ve se siguen vendiendo. He aquí un par de ejemplos reales… O no.
SEPARATED-FEED
¿Creías que lo habías visto todo?
Pues por fin llega a la TomyTienda, el primer producto del mundo que te separa los dedos de los pies... Y ya.
Sólo eso.
VENTAJAS
Puedes cortarte las uñas más fácilmente
No se te acumula tanta mierda entre los dedos
Lo mismo te llaman para el anuncio de Cruzcampo
INCONVENIENTES
Tendrás que comprarte calcetines nuevos
Te van a oler peor
Pueden confundirte con un Frigo-Pie
---
C.R.H. (CURSILLO RÁPIDO DE HUELGUISTA)
¡Otro cursillo!
¿Te gusta liarla parda?
¿Una vez trabajaste y te salieron erupciones en la piel?
No te preocupes, ya está aquí, ya llegó a
CURSILLO RÁPIDO DE HUELGUISTA
La parte teórica se impartirá durante tres días (lunes, martes y jueves), ya que el resto de días… ¡Estaremos de huelga!
Y la parte práctica… ¡Una auténtica huelga! Cortaremos el tráfico y serás un manifestante más, con pancartas, altavoz…
Conviértete en un auténtico huelguista general, huelguista de hambre o juerguista.
Testimonio real:
“No os dejéis engañar. Mi marido se apuntó el año pasado y quedó desencantado. No he visto cosa más tonta que las huelgas de hambre. Si no comes a mí qué. Allá tú. Si llevas tres meses diciendo NO a los solomillos y al jamón para alimentarte con un yogurt al día y encima no te ve nadie, no eres huelguista, eres gilipollas.”
El cursillo incluye:
-Un DVD con los mejores momentos de Muzzi.
-Inscripciones válidas sólo hasta el 29 de septiembre de 2013. Date prisa.
-Cursillo impartido en tres idiomas: castellano, hebreo y braile.
lunes, 11 de abril de 2011
La saga Crepúsculo: el Vampiro, el Lobo y la Zorra.
¡Me he comprado Eclipse en Blu-Ray! Lo admito. Que va, es broma. Ni de coña. Pero por mucho que me cueste reconocerlo, sí que es verdad que hace unos meses fui a ver alguna de las pelis estas al cine y me sentí como Justin Bieber. Cientos de quinceañeras me rodeaban, pero no me miraban a mí, sino que babeaban con el vampiro guaperas y el hombre lobo resultón mientras estos se peleaban por la hermana de Iniesta.
Pues tengo que confesar que si me preguntaseis ahora en qué género englobaría yo a este bodrio, diría que no tengo ni puñetera idea. No está muy claro si la saga es de miedo o de amor. De aventuras o de ciencia-ficción. De animales tiernos o zoofílica.
Como no me quiero extender mucho porque el tema no lo merece, quiero anotar al margen algún dato por si aún hay algún humano que vaya a seguir pagando por ver las pelis venideras de la saga.
-Los Vampiros brillan. Un gusiluz con purpurina no da mucho miedo que digamos.
-El Hombre Lobo es mejicano y no tengo ni puñetera idea de por qué. Que alguien me explique urgentemente esto.
-Tras “Crepúsculo”, “Luna Nueva”, “Eclipse” y la futura “Amanecer”, sospecho que las próximas cuatro pelis se llamarán “Cuarto Menguante”, “Noche Cerrá”, “Solsticio y Equinoccio” y “Madrugando que es gerundio”.
Emulando a mi gran amigo Curro, haré una tabla de sucesos que me ocurrieron ese día en el cine para que la nota media que le pongo a este amago de film sea un 4,2.
NOTA BASE: 4
SE ME DERRAMÓ LA COCA-COLA: -1
SE ME QUEDARON PALOMITAS ENTRE LAS MUELAS: -1
AL LOBO ESE TÍO BUENO LE VI EL TORSO DESNUDO: +2
EN EL DORSO DE LA ENTRADA DEL CINE VENÍAN DESCUENTOS PARA EL BURGUER KING: +2
DELANTE ME TOCÓ UN CALVO: -1
LAS QUINCEAÑERAS DE LA SALA NO ME CONOCIERON:-0,8
NOTA FINAL: 4,2
lunes, 4 de abril de 2011
Tengo varias duditas
Algumas dudas de carácter televisivo que me asaltan por la noche y me sumen en un estado de duermevela:
Duermevela
¿Alguien me puede decir por qué Benidorm termina en M?
¿Por qué el gordo de Perdidos no perdió ni 600 gramos después de tanto tiempo en la isla?
¿Cuándo van a dejar de meter a Bea la Legionaria en reality-shows?
¿Por qué Antena 3 se empeña constantemente en atormentarnos con la reposición de Los ladrones van a la oficina en el NOVA? ¿No tuvimos bastante en su época?
¿Cuándo van a dejar de hacerle homenajes en la tele a Los Morancos? ¿No son suficientes ya?
¿La Humanidad es capaz de hacer películas 3D ultra-realistas y no pueden poner una foto de una teta en condiciones en el teletexto?
Por el amor de Dios, si a los gatos azules esos de Avatar se les veían hasta los pelillos de la nariz.
¿Dónde coño han metido a Paula Vázquez?
¿Por qué se nota tanto que la carrera de Alejandro Sanz va de más a menos?
¿Por qué son tan largos los títulos de los libros de Stig Larsson?
¿Porqué nadie sabe muy bien qué es la marejadilla?
¿Por qué Antonio Molero decidió encasillarse tanto en Médico de Familia y Los Serrano con los personajes de Poli y Fiti? ¿Cuándo se dio cuenta de que era lo mismo ya era demasiado tarde?
¿En qué momento Lucía LaPiedra pasó a ser Miriam Sánchez? ¡Tú eres Lucía LaPiedra!
¿Alguien conoce a gente de Lienchesten? Es más, ¿los ciudadanos de Linchesten saben que existen? Y una última, ¿cómo coño se escribe Lenchestein?
miércoles, 23 de febrero de 2011
La Tele ya Huele
Vale que las series enganchen a la gente, que los episodios te dejen sin uñas y que esperes nuevas temporadas como agua de mayo. Pero creo de veras que hay vida más allá de las series de médicos. Ya está bien. ¿Cuántas hay? ¿Mil? Urgencias, House, MIR, Hospital Central, Anatomía de Grey, Gavilanes*, etc.
*Vale que Gavilanes no es de médicos, pero están todos para que te ingresen por desmayo. Firmado: un hetero.
Y está claro de donde proviene el influjo en la mayoría de los casos. Pónganse de pie para leer acerca de Médico de Familia.
Fuimos varias las generaciones que crecimos con esa mítica frase de Mira… Chechu. España se paralizaba durante el prime-time de los martes para seguir las recetas del doctor Martín, los amores entre la misma familia, las notas de la pizarra de la cocina, los portazos de
Todos lloramos y reímos durante una década con esta antológica serie de Telecinco. La sintonía de cabecera, compuesta por Emilio Aragón, era más famosa que el himno de España. Por tanto, ahora que eres dueño de
Amigos de España, Andorra, Gibraltar y Perejil, estemos atentos a que no nos engañen más, porque ahora que han pasado unos años, acabo de caer en que la serie Los Serrano era exactamente igual que ésta que nos ocupa, pero sustituyendo al médico por un camarero. Plagiadores.
La verdad sea dicha, a mí me gustaba Médico de Familia, pero era más de Familia que de Médicos.
House
House, es una serie que se sustenta sobre un solo personaje. A nadie le importan un cojón el resto de los personajes de la serie. La gente se traga House, por un motivo, ver al doctor House. Que es algo intrigante, porque a todo el mundo le cae bien House pero nadie soporta a su médico de cabecera porque es un borde. ¡Pues no te caerá tan bien House coño!
El equipo de House, de izquierda a derecha: el moreno, la tía buena, el rubio mariquita, el cojetas, la madurita y el “buena gente”.
Y a qué viene esa presentación, pues porque los capítulos son todos iguales, empiezan con un grupo de personas que no conoces de nada. Tú ya sabes de antemano que alguno de ese grupo va a caer enfermísimo en breve. Pero no el que tú te esperas, es decir, que si alguno tose o muestra síntomas de malestar puedes descartarlo. Enfermará el que más sano parezca.
Entonces hay una elipsis en la que el paciente llega a hospital, y el resto del capítulo consiste en House puteando a todo su equipo mientras el paciente se va poniendo cada vez peor. Los doctores hablan con un montón de palabras médicas que no entiendes pero a veces cuando dicen “antibiótico” o “analgésico” sonríes para ti y piensas: “¡Esa sí que la he entendido, gésico, que es dolor y anal, que es..! En fin, que algunas palabras las entiendes y otras no.
Llegará un punto del episodio donde el paciente parece que no puede empeorar más. Justo en ese momento, el paciente empeorará más. Ése es el momento en el que House tiene una idea brillante que se le ocurre de la forma más absurda o en el lugar más inesperado. Un poco como cuando solucionas un sudoku mientras estás cagando. Pero lo de House es mucho mejor, que él salva vidas joder, lo tuyo es un puñetero sudoku.
Al final salvan al enfermo y aquí todos felices. El capítulo termina con nuestro querido doctor House solo en su casa, tocando el piano, mientras la cámara se aleja. Precioso.
¿A qué se parece?
Es la mezcla perfecta entre Urgencias, que si no es la primera serie de médicos, sí es la primera de gran éxito; y Sherlock Holmes, por las deducciones milagrosas del protagonista. De hecho, desde este blog, queremos llamar la atención sobre la siguiente similitud:
Después de este descubrimiento os habréis quedado de porexpán.
Normal.
Exacto, si observamos el parecido entre los nombres de los protagonistas de la serie y los personajes de Sherlock Holmes podemos observar… ¡un gran número de coincidencias claramente no relacionadas!
martes, 1 de febrero de 2011
TOMÁS SE METE A TAROTISTA
LEO:
Salud: si estás triste, ve a la cocina y cómete un Donuts. Esto no te ayudará absolutamente en nada, pero los gorditos son más felices que los flacuchos. Demostrado.
Trabajo: si tu compañero de trabajo te dice “tírame del dedo”… ¡No tires! ¡Es una trampa! Lo que va a hacer es peerse y descojonarse de ti, pardillo/a.
Amor: si tienes pareja, cuídala, ¿crees que los/as solteros/as tienen más sexo que los emparejados? Pues no es así. Te lo digo por experiencia. Que con esto de leer las estrellas por la noche uno no tiene tiempo de conocer gente interesante. Y entiéndase por “gente interesante”, “tías cachondas”.
Tu animal de la suerte: El mono de Gibraltar.
ACUARIO:
Salud: si eres mujer y te duele la cabeza siempre que tu pareja se pone retozona, ve al médico. A ver si va a ser crónico.
Si eres hombre y a tu mujer le duele la cabeza siempre que te pones retozón, ve al baño a “ya sabes a qué”. A ver si va a ser mala tanta retención.
Trabajo: si estás en el paro no estás para gastos superfluos, ahorra y elimina todo aquello que no sea completamente necesario. El papel higiénico tiene dos lados, usa los dos. ¿Y realmente necesitas comer todos los días?
Amor: cuando se vaya el frío quizá fantasees con un “amor de verano”. Sigue fantaseando.
Tu animal de la suerte: El pez globo.
VIRGO:
Salud: si te duelen los pies compra una bañera de masaje para pies. Pero antes de meter los pies, lávalos, que si no va a oler a estofado de cabrales en tu casa durante dos meses.
Trabajo: parece que por fin vas a terminar tu carrera. Doce años para una carrera de tres no está tan mal. Tristemente ya no eres “estudiante”, ahora eres un “parado”. ¡Enhorabuena!
Amor: ¿Sientes que tu relación está estancada? Dale un soplo de aire fresco, sé creativo, ¿a quién no le gusta la ropa interior comestible? Si a tu pareja no le gusta por lo menos tendrás algo que comer. Y eso SÍ que va con segundas.
Tu animal de la suerte: Un terodáctilo
El equipo de magos y hechiceros de Tomás García
en una de sus sesiones de videncia.
GÉMINIS:
Salud: te duele la comisura del labio. Tendrías que haber hecho caso a tus colegas y haber parado cuando en plena borrachera gritaste “¡A mí me cabe el puño entero en la boca!”. Sí que te cabía, sí. ¿Pero compensa? Ahora pareces el Joker.
Trabajo: si crees que te van a echar del curro aprovecha para birlar todo el material de oficina que puedas, ¡que lo que te sableen del finiquito se lo vas a cobrar a tu jefe en bolis Bic! ¡Coge los de color naranja! ¡Son más caros!
Amor: ahora que tienes cuarenta y dos docenas de bolis Bic naranja aprovecha para escribirle poéticas cartas de amor a esa persona tan especial. En internet hay un montón de poesías que puedes hacer pasar por tuyas.
Tu animal de la suerte: La golondrina macho.
TAURO:
Trabajo: según la revista Hola, estás de enhorabuena porque éste es tu mes de la suerte. Yo que tú me echaba a temblar. No son de fiar.
Salud: cuando estornudabas tanto en primavera, creíamos que era alergia. Pero ahora, ¿a qué vas a tenerle alergia? ¿A los boquerones? Ve a que te lo miren.
Amor: tanto amor propio no puede ser bueno. Vas a dañarte irreparablemente la muñeca. Deja el páddel.
Tu animal de la suerte: El rinoceronte blanco en peligro de extinción.
LIBRA
Trabajo: para hacerte una idea de si tienes un trabajo duro o no, piensa si ejerciéndolo sudas. Yo, por ejemplo, no.
Salud: estás mejor, vale, pero ¿por qué sigues tentando la suerte? Dudo mucho que vuelvas a caer en el toldo de la frutería.
Amor: Ah, claro, ahora lo entiendo todo. Estás loco por la frutera. Lo de dejarte barba-kiwi tiene un pase, pero lo del plátano no es muy fino que digamos.
Tu animal de la suerte: El lince ibérico. No aplicable a las Canarias.
ESCORPIO
Trabajo: vas a entrar en la treintena, así que valora de verdad si seguir siendo recogepelotas tiene las salidas que esperabas. Te prometo que cuatro euros, un bocata y ver el partido gratis no está bien pagado. Te pongas como te pongas.
Salud: para evitar cortes estúpidos en las manos, mete los dedos en las tijeras antes de abrirlas. Infalible.
Amor: dice la canción que “para hacer bien el amor hay que venir al sur”. Lo mismo te ha dejado porque eres de Palamós.
Tu animal de la suerte: El águila real española. No aplicable a las Baleares.
PISCIS
Trabajo: di la verdad, a ti el trabajo te la suda, tú lees esto queriendo leer que vas a cobrar más. Tus deseos son órdenes: te han recortado el salario amigo funcionario.
Salud: aunque estés encabronado con la reducción de sueldo no corras con el coche. Puedes tener un talegazo y no te creas que las pagas te van a hacer millonario.
Amor: aquí no puedes quejarte, llevas cinco años y siete meses con tu pareja, lo siento, digo felicidades. Como mínimo un mesecito más aguantáis.
Tu animal de la suerte: El suricata de Ceuta y Melilla. No aplicable al resto de España. Un suricata es como Timón.
CÁNCER
Trabajo: como se ve que Saturno está en línea con Marte y paralelo a Plutón, haciendo chaflán con Mercurio, te dolerá mogollón la cabeza el día 12.
Salud: intentarás desviar un dinero que pertenece a la empresa a tu propia cuenta corriente, que no te entren remordimientos, otros muchos también lo han hecho.
Amor: al ser una persona insoportable vas a tener bastante difícil encontrar a alguien que te soporte. Controla tus malditas histerias y a lo mejor a través del Facebook consigues camelarte a alguien que esté en tu misma situación.
Tu animal de la suerte: El congrio.
ARIES
Trabajo: fatal, pero mal, mal, como le dijeron a Iñaki Gabilondo: te quedan dos telediarios.
Salud: montarás un taller de reparación de portaaviones en Ciudad Real y te arruinarás. ¿El motivo? No me obligues a decírtelo, deberías saberlo.
Amor: aparecerá en tu vida una vieja amiga de la infancia que estaba buenísima y te llevarás un chasco de la hostia porque claro, ahora es vieja.
Tu animal de la suerte: El cochinillo asado.
SAGITARIO
Trabajo: controla la farlopa, no es buena para tus constantes taquicardias.
Salud: te saldrán cincos súper trabajos a la vez y en menos de dos semanas te harás multimillonario dejando los cinco trabajos y viviendo a cuerpo de rey. Vamos, lo que se dice una auténtica pasada.
Amor: te enamorarás del ex novio de Falete y te enrollarás con él, pero te dará un remordimiento que te cagas porque tienes marido y aunque ya no lo quieres, le tienes cariño porque es una buena persona y te da pena dejarlo. Y al final Isaac se irá y tú con tu marido lo veréis cruzar la calle, encima lloviendo. Buah, un dramón de la hostia.
Tu animal de la suerte: El tigretón.
CAPRICORNIO
Trabajo: tendrás mocos y diarreas constantes, ya sabes compra grandes cantidades de papel higiénico. Y toallitas de bebé. A poder ser con Aloe vera.
Salud: pese a que trabajas y ganas una buena cantidad de dinero, tu ludopatía te impide llevar una vida normal. ¡Avance!
Amor: una persona entrará en tu vida, te dirá cosas maravillosas y estará dispuesta/o a hacerte el amor cuando lo desees. A cambio, te pedirá dinero. No te fíes. Y menos si es cara.
Tu animal de la suerte: La babosa aplastada.
martes, 25 de enero de 2011
Test, ¿Qué tipo de persona eres?
TEST ¿QUÉ TIPO DE PERSONA ERES?
1.- Le pides a un colega que te preste cien euros y le comentas que se los devolverás mañana sin falta. ¿Qué haces?
A- Se los devuelves al día siguiente.
B- Tardas más de un mes en devolvérselos.
C- Intentas no devolvérselos, evitándolo cada vez que te lo encuentras por la calle.
2.- Ves que unos tíos con una pinta muy chunga se están metiendo con un colega. ¿Qué haces?
A.- Intentas ayudarle.
B- Cambias de acera.
C- Le comentas que vas con mucha prisa y que no puedes hacer nada. A menos que te preste cien euros.
3.- Estás viendo La Noria en Telecinco y te preguntas por qué coño ves el programa si en realidad no te gusta. Vas a cambiar, pero justo en ese momento Jordi González comenta que le va a enseñar la picha a todo el país. ¿Qué haces?
A.- Cambias de todas formas.
B.- No cambias ni de coña.
C.- No sólo no cambias sino que pones el DVD a grabar.
4.- Un amigo íntimo te confiesa que es homosexual, pero te ruega que guardes el secreto. ¿Qué haces?
A.- Guardas el secreto.
B.- Se lo comentas a otro colega, pero le pides que no se lo comente a nadie.
C.- Llamas a todos tus colegas, incluso a gente desconocida, para hablar del tema.
5.- Han robado en tu trabajo, sabes que ha sido un compañero y el jefe comenta que aumentará el sueldo a la persona que le diga quién ha robado. ¿Qué haces?
A.- Te haces el sueco.
B.- Señalas al culpable para recibir la pasta. O sea, que te haces el español.
C.- Señalas al culpable, pero le comentas a tu jefe que no quieres la pasta ya que para ti es un placer chivar información.
6.- El día de tu cumpleaños tu novia/o te regala un truño de regalo. ¿Qué haces?
A.- Disimulas entusiasmo.
B.- Lo aceptas a regañadientes, pero piensas en vengarte cuando llegue el suyo.
C.- Se lo tiras a la cara cagándote en su puta madre, quien por cierto es tu suegra.
7.- Ves al “Pozi” por la calle. ¿Qué haces?
A.- Ni te inmutas, sigues tu camino.
B.- Le saludas con la mano izquierda.
C.- Te paras, le pides un autógrafo y te haces una foto con él para ponerla de principal en el Facebook.
8.- ¿Qué piensas de Mourinho?
A.- Es una gran persona.
B.- Es una persona con sus cosas buenas y sus cosas malas.
C.- Es un chulo de mierda y desearías que le fuese fatal en la vida.
9.- ¿Qué crees que piensa Mourinho de ti?
A.- Eres una gran persona.
B.- Nada, le importas una mierda.
C.- Eres un chulo de mierda y desearía que te fuese fatal en la vida.
10.- Te proponen una exclusiva en la que se te ve comiéndole los morros a Karmele (si eres hombre) o a Parada (si eres mujer). ¿Por cuánto dinero lo harías?
A.- Ni por todo el dinero del mundo.
B.- Por todo el dinero del mundo.
C.- Por veinte eurillos y treinta céntimos.
11.- Te hacen concejal de un Ayuntamiento. ¿Qué harías?
A.- Volcarme en mi labor con la mayor eficacia posible pensando en lo mejor para los ciudadanos del pueblo.
B.- Haría mejoras en mi vida e intentaría aprovecharme del puesto para no pagar en los restaurantes.
C.- Lo mismo que Julián Muñoz pero bien, quiero decir, sin que me pillen.
12.- Te hacen un test sobre el tipo de persona que eres. ¿Qué pensarías del test?
A.- La opción B.
B.- La respuesta C.
C.- Creo que la A es la correcta.
SOLUCIONES
Más de cuatro Aes: Parece que eres un buen tío, (incluso si eres mujer), pero por otra parte, habría que conocerte con más profundidad para saber si has contestado con sinceridad. Si realmente eres así, ten cuidado en la vida, te vas a llevar muchos palos. De todas formas, chapeau por tu carácter. Tu película favorita es La ventana secreta.
Más de cuatro Bs: Estás sin definir, por un lado no pareces una mala persona, pero tampoco nos fiamos de ti. Tienes toda la pinta de ser el típico trepa. Seguro que lees el 20 Minutos y luego no lo pasas.
Más de cuatro Cs: Pese a ser un pedazo de cabrón y un miserable, hay que agradecer tu sinceridad. Posiblemente con esa actitud consigas triunfar en la vida, ya lo han hecho miles de colaboradores en este país. Sospecho que llevas gafas. ¡Gafapastas!
1.- Le pides a un colega que te preste cien euros y le comentas que se los devolverás mañana sin falta. ¿Qué haces?
A- Se los devuelves al día siguiente.
B- Tardas más de un mes en devolvérselos.
C- Intentas no devolvérselos, evitándolo cada vez que te lo encuentras por la calle.
2.- Ves que unos tíos con una pinta muy chunga se están metiendo con un colega. ¿Qué haces?
A.- Intentas ayudarle.
B- Cambias de acera.
C- Le comentas que vas con mucha prisa y que no puedes hacer nada. A menos que te preste cien euros.
3.- Estás viendo La Noria en Telecinco y te preguntas por qué coño ves el programa si en realidad no te gusta. Vas a cambiar, pero justo en ese momento Jordi González comenta que le va a enseñar la picha a todo el país. ¿Qué haces?
A.- Cambias de todas formas.
B.- No cambias ni de coña.
C.- No sólo no cambias sino que pones el DVD a grabar.
4.- Un amigo íntimo te confiesa que es homosexual, pero te ruega que guardes el secreto. ¿Qué haces?
A.- Guardas el secreto.
B.- Se lo comentas a otro colega, pero le pides que no se lo comente a nadie.
C.- Llamas a todos tus colegas, incluso a gente desconocida, para hablar del tema.
5.- Han robado en tu trabajo, sabes que ha sido un compañero y el jefe comenta que aumentará el sueldo a la persona que le diga quién ha robado. ¿Qué haces?
A.- Te haces el sueco.
B.- Señalas al culpable para recibir la pasta. O sea, que te haces el español.
C.- Señalas al culpable, pero le comentas a tu jefe que no quieres la pasta ya que para ti es un placer chivar información.
6.- El día de tu cumpleaños tu novia/o te regala un truño de regalo. ¿Qué haces?
A.- Disimulas entusiasmo.
B.- Lo aceptas a regañadientes, pero piensas en vengarte cuando llegue el suyo.
C.- Se lo tiras a la cara cagándote en su puta madre, quien por cierto es tu suegra.
7.- Ves al “Pozi” por la calle. ¿Qué haces?
A.- Ni te inmutas, sigues tu camino.
B.- Le saludas con la mano izquierda.
C.- Te paras, le pides un autógrafo y te haces una foto con él para ponerla de principal en el Facebook.
8.- ¿Qué piensas de Mourinho?
A.- Es una gran persona.
B.- Es una persona con sus cosas buenas y sus cosas malas.
C.- Es un chulo de mierda y desearías que le fuese fatal en la vida.
9.- ¿Qué crees que piensa Mourinho de ti?
A.- Eres una gran persona.
B.- Nada, le importas una mierda.
C.- Eres un chulo de mierda y desearía que te fuese fatal en la vida.
10.- Te proponen una exclusiva en la que se te ve comiéndole los morros a Karmele (si eres hombre) o a Parada (si eres mujer). ¿Por cuánto dinero lo harías?
A.- Ni por todo el dinero del mundo.
B.- Por todo el dinero del mundo.
C.- Por veinte eurillos y treinta céntimos.
11.- Te hacen concejal de un Ayuntamiento. ¿Qué harías?
A.- Volcarme en mi labor con la mayor eficacia posible pensando en lo mejor para los ciudadanos del pueblo.
B.- Haría mejoras en mi vida e intentaría aprovecharme del puesto para no pagar en los restaurantes.
C.- Lo mismo que Julián Muñoz pero bien, quiero decir, sin que me pillen.
12.- Te hacen un test sobre el tipo de persona que eres. ¿Qué pensarías del test?
A.- La opción B.
B.- La respuesta C.
C.- Creo que la A es la correcta.
SOLUCIONES
Más de cuatro Aes: Parece que eres un buen tío, (incluso si eres mujer), pero por otra parte, habría que conocerte con más profundidad para saber si has contestado con sinceridad. Si realmente eres así, ten cuidado en la vida, te vas a llevar muchos palos. De todas formas, chapeau por tu carácter. Tu película favorita es La ventana secreta.
Más de cuatro Bs: Estás sin definir, por un lado no pareces una mala persona, pero tampoco nos fiamos de ti. Tienes toda la pinta de ser el típico trepa. Seguro que lees el 20 Minutos y luego no lo pasas.
Más de cuatro Cs: Pese a ser un pedazo de cabrón y un miserable, hay que agradecer tu sinceridad. Posiblemente con esa actitud consigas triunfar en la vida, ya lo han hecho miles de colaboradores en este país. Sospecho que llevas gafas. ¡Gafapastas!
martes, 4 de enero de 2011
FRÍO EN INGLÉS ES COLD. Y COLD EN ESPAÑOL ES FRÍO.
Ya creía que había pasado todo el frío que un humano pueda sufrir durante su vida. Pero fui a los Alpes. Y a la semana siguiente se me ocurrió viajar a Berlín. La media era de -20, vale que pasamos días gélidos, pero por lo menos éramos puntuales. A -20, sí señor.
Me pedí algo súper extraño en mí a la hora de beber, un Nestea y a la pregunta de ¿frío o del tiempo? Le contesté a la dulce zorra esa que como se le ocurriese ponérmelo del tiempo, ya se ocuparían mis abogados de interponerle una querella criminal. Que se ha creído. Que mi esófago no es un combi*.
Los copos de nieve tienen forma de asterisco o estrellita así rara, vamos que son como los dibujan en el tiempo, quien lo diría. Hace muchos años que vi nevar por primera vez y nunca me había fijado. Adjunto foto para los malitos como yo. También adjunto foto de un panda por detrás, que no tiene nada que ver con la nieve, pero es precioso.
El copo.
El panda.
Hablando de osos. Estoy recogiendo firmas para que a partir de éste 2011, en el Festival de Cine de Berlín entreguen Osos Polares, porque no hiperbolizo ni un ápice cuando me refiero al frío que hace en esa ciudad en el comienzo de mi escrito.
Así están los alemanes los pobres todo el día, encabronaos. No hablan con vocales porque si abres la boca para decir una A o una O, las amígdalas salen corriendo. De hecho cuenta la leyenda Germana que hay una cueva a las afueras de Berlín de valientes amígdalas que han podido huir tras estridentes estornudos de sus padres.
Solo quería advertirte, amig@, que si piensas ir a esquiar a Francia o a visitar a tu cuñao a Alemania en las próximas fechas, te aconsejo por tu salud, por tu bien y por todos tus compañeros que te lleves una rebequita.
Danke. (Danke en alemán es tanto Gracias, como una abreviatura del famoso reggetonero Dady Yankee)
*Combi, creo que es algo así como un congelador, pero yo tampoco estoy seguro.
TG
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