Segunda entrega de los Carteles de Cine Alternativos:
miércoles, 7 de diciembre de 2011
viernes, 11 de noviembre de 2011
El Málaga es como el Tivoli
No me preguntéis por qué, pero cada vez que pienso en mi equipo se me viene a la cabeza el Parque de Atracciones del Arroyo de la Miel. Quizás es porque ambos solo se llenan los domingos o quizás porque los dos tienen a un Caballero como portero, pero creedme si os escribo que son muchas las similitudes entre el conjunto de Martiricos y el centro de Ocio de Benalmádena.
Sabes que el Málaga es el equipo de tus amores y lo quieres como tal, pero también aceptas que los hay mejores, véase el Barca. Pues eso mismo le ocurre al Tívoli con Port Aventura, por ejemplo.
En el Tívoli puedes disfrutar perdiéndote en el clásico Laberinto, que es en lo que se convierten las callejuelas de Ciudad Jardín, La Roca o la Palmilla cuando llegas justo de tiempo al fútbol, en un auténtico laberinto para aparcar.
Con el Súper Tivolino puedes entrar a todos los partidos que dispute el Málaga en su feudo. Y si tienes el carnet de abonado del Málaga CF disfrutarás de todas las atracciones del Parque. O viceversa.
Bueno de todas no, que hasta en eso coinciden. Porque tú pagas por entrar al Tivoli, pero una vez dentro se abonan aparte ciertos servicios, como comprarte un algodón o conseguir un Doraemon con las “escopetillas de la feria”. Pues lo mismo ocurre en La Rosaleda, que tú entras si eres socio, pero las pipas y la Coca-Cola no te libras de pagarlas.
Tanto en el Templo malaguista, como en el mítico parque de la Costa del Sol hay actuaciones en verano. Otra coincidencia. Mientras canta Alejandro Sanz en La Rosaleda, bailan flamenco niñas de ocho años en la Plaza de Andalucía del Tívoli.
Y si analizamos sus atracciones no hacemos otra cosa que confirmar mi teoría de similitud con el Málaga:
Tanto si entras al Pasaje del Terror, como si vas a La Rosaleda puede ocurrirte lo mismo. Puedes toparte con la Bestia.
También en los dos sitios hay Rápidos, salvo que en uno se llaman Barcas de Choque y en otro se llaman Eliseu y Papelito.
El Tokaido es como Van Nistelrooy, o sea que tiene muchos años, pero que aún sigue funcionando.
La Olla Loca del Tívoli te traslada automáticamente a la Curva de Preferencia con Gol en nuestro Estadio, eso sí que es una verdadera olla a presión.
En la atracción por excelencia del Tívoli, el Barco de las trampas, solo puedes montarte si mides como mínimo igual que Buonanotte, o sea que si no subes es porque no quieres.
Apoño en el centro del campo me recuerda claramente a la Noria, porque gira y gira y gira sobre sí mismo. Y otra vuelta y otra…
Con la Montaña Rusa del Tívoli me ocurre como con uno de los portugueses del Málaga, que quiero subirme, pero al final me entra la Duda. No me fío. Porque a esta atracción le pasa como a Toulalan, que ni el carricoche ni el francés se conservan bien.
Joaquín y el “Superman” también son idénticos, los dos son frenéticos, van de un lado para otro, aceleran y te vuelven medio loco.
Hay nuevas atracciones que tienen muy buena pinta, pero tendrán que esperar su oportunidad en el Parque, quizás a que se jubilen las máquinas antiguas, quizás a que el director quiera reemplazarlas… Pero tendrán que esperar. Y ahora hablaba más del Málaga que del Tívoli.
En definitiva que el veterano Parque de Atracciones y el Málaga guardan decenas de similitudes, empezando por la primera y puede que la más importante, los dos son proyectos que nacieron de la mano de un buen Ingeniero.
Y la Noria y Apoño siguen girando…
Sabes que el Málaga es el equipo de tus amores y lo quieres como tal, pero también aceptas que los hay mejores, véase el Barca. Pues eso mismo le ocurre al Tívoli con Port Aventura, por ejemplo.
En el Tívoli puedes disfrutar perdiéndote en el clásico Laberinto, que es en lo que se convierten las callejuelas de Ciudad Jardín, La Roca o la Palmilla cuando llegas justo de tiempo al fútbol, en un auténtico laberinto para aparcar.
Con el Súper Tivolino puedes entrar a todos los partidos que dispute el Málaga en su feudo. Y si tienes el carnet de abonado del Málaga CF disfrutarás de todas las atracciones del Parque. O viceversa.
Bueno de todas no, que hasta en eso coinciden. Porque tú pagas por entrar al Tivoli, pero una vez dentro se abonan aparte ciertos servicios, como comprarte un algodón o conseguir un Doraemon con las “escopetillas de la feria”. Pues lo mismo ocurre en La Rosaleda, que tú entras si eres socio, pero las pipas y la Coca-Cola no te libras de pagarlas.
Tanto en el Templo malaguista, como en el mítico parque de la Costa del Sol hay actuaciones en verano. Otra coincidencia. Mientras canta Alejandro Sanz en La Rosaleda, bailan flamenco niñas de ocho años en la Plaza de Andalucía del Tívoli.
Y si analizamos sus atracciones no hacemos otra cosa que confirmar mi teoría de similitud con el Málaga:
Tanto si entras al Pasaje del Terror, como si vas a La Rosaleda puede ocurrirte lo mismo. Puedes toparte con la Bestia.
También en los dos sitios hay Rápidos, salvo que en uno se llaman Barcas de Choque y en otro se llaman Eliseu y Papelito.
El Tokaido es como Van Nistelrooy, o sea que tiene muchos años, pero que aún sigue funcionando.
La Olla Loca del Tívoli te traslada automáticamente a la Curva de Preferencia con Gol en nuestro Estadio, eso sí que es una verdadera olla a presión.
En la atracción por excelencia del Tívoli, el Barco de las trampas, solo puedes montarte si mides como mínimo igual que Buonanotte, o sea que si no subes es porque no quieres.
Apoño en el centro del campo me recuerda claramente a la Noria, porque gira y gira y gira sobre sí mismo. Y otra vuelta y otra…
Con la Montaña Rusa del Tívoli me ocurre como con uno de los portugueses del Málaga, que quiero subirme, pero al final me entra la Duda. No me fío. Porque a esta atracción le pasa como a Toulalan, que ni el carricoche ni el francés se conservan bien.
Joaquín y el “Superman” también son idénticos, los dos son frenéticos, van de un lado para otro, aceleran y te vuelven medio loco.
Hay nuevas atracciones que tienen muy buena pinta, pero tendrán que esperar su oportunidad en el Parque, quizás a que se jubilen las máquinas antiguas, quizás a que el director quiera reemplazarlas… Pero tendrán que esperar. Y ahora hablaba más del Málaga que del Tívoli.
En definitiva que el veterano Parque de Atracciones y el Málaga guardan decenas de similitudes, empezando por la primera y puede que la más importante, los dos son proyectos que nacieron de la mano de un buen Ingeniero.
Y la Noria y Apoño siguen girando…
martes, 18 de octubre de 2011
Carteles de Cine Alternativos (Volumen I)
¡Comienza el Ciclo de Cine Alternativo en El Niño del Peine!
Pasad el ratón por encima de las imágenes para ver una versión alternativa de las siguientes películas.
Pasad el ratón por encima de las imágenes para ver una versión alternativa de las siguientes películas.
ALATRISTE
EL PLANETA DE LOS SIMIOS
LA NOVIA CADÁVER
TRANSFORMERS
EXPEDIENTE X
sábado, 9 de julio de 2011
HAY MÁS ESPECIES IBÉRICAS EN PELIGRO DE EXTINCIÓN ADEMÁS DEL LINCE
El Perro del perro-flauta
El perro del perroflauta (Canis Caniflautus) se caracteriza por su pañuelo al cuello a lo John Wayne y por su olor, ligeramente menos intenso que el de su dueño. Su dieta básica consiste principalmente en las colillas de porro que pueblan los cartones en los que se desenvuelve su amo. Normalmente el canino aprende a hacer malabares con los años, porque de tal palo, tal astilla.
El Conejo de Nuriaber
Un ejemplar conocido por todos… o casi. Este hermoso animalito tiene en parte la culpa de que los futbolistas de
El Ciervo Ibérico
Este espécimen suele aparecer a la luz cuando el macho se va “de caza” con los amigos. Deja a la hembra sola, o eso cree él, al cuidado de los cachorros para irse con los de su manada a “hablar” de otro animal en peligro de extinción, la zorra. Sin darse cuenta de que está teniendo lugar el apareamiento del Ciervo Ibérico con la zorra europea. Este cruce se denomina Zorrum Ciervus y cada vez hay más en nuestro país. Nunca se extinguirá la especie mientras sigan naciendo Janeiros en Ambiciones.
lunes, 23 de mayo de 2011
LA TOMYTIENDA
Cada vez más canales de la TDT se dedican solo y exclusivamente a emitir promociones de productos chorra. Cosas absurdas que por lo que se ve se siguen vendiendo. He aquí un par de ejemplos reales… O no.
SEPARATED-FEED
¿Creías que lo habías visto todo?
Pues por fin llega a la TomyTienda, el primer producto del mundo que te separa los dedos de los pies... Y ya.
Sólo eso.
VENTAJAS
Puedes cortarte las uñas más fácilmente
No se te acumula tanta mierda entre los dedos
Lo mismo te llaman para el anuncio de Cruzcampo
INCONVENIENTES
Tendrás que comprarte calcetines nuevos
Te van a oler peor
Pueden confundirte con un Frigo-Pie
---
C.R.H. (CURSILLO RÁPIDO DE HUELGUISTA)
¡Otro cursillo!
¿Te gusta liarla parda?
¿Una vez trabajaste y te salieron erupciones en la piel?
No te preocupes, ya está aquí, ya llegó a
CURSILLO RÁPIDO DE HUELGUISTA
La parte teórica se impartirá durante tres días (lunes, martes y jueves), ya que el resto de días… ¡Estaremos de huelga!
Y la parte práctica… ¡Una auténtica huelga! Cortaremos el tráfico y serás un manifestante más, con pancartas, altavoz…
Conviértete en un auténtico huelguista general, huelguista de hambre o juerguista.
Testimonio real:
“No os dejéis engañar. Mi marido se apuntó el año pasado y quedó desencantado. No he visto cosa más tonta que las huelgas de hambre. Si no comes a mí qué. Allá tú. Si llevas tres meses diciendo NO a los solomillos y al jamón para alimentarte con un yogurt al día y encima no te ve nadie, no eres huelguista, eres gilipollas.”
El cursillo incluye:
-Un DVD con los mejores momentos de Muzzi.
-Inscripciones válidas sólo hasta el 29 de septiembre de 2013. Date prisa.
-Cursillo impartido en tres idiomas: castellano, hebreo y braile.
lunes, 11 de abril de 2011
La saga Crepúsculo: el Vampiro, el Lobo y la Zorra.
¡Me he comprado Eclipse en Blu-Ray! Lo admito. Que va, es broma. Ni de coña. Pero por mucho que me cueste reconocerlo, sí que es verdad que hace unos meses fui a ver alguna de las pelis estas al cine y me sentí como Justin Bieber. Cientos de quinceañeras me rodeaban, pero no me miraban a mí, sino que babeaban con el vampiro guaperas y el hombre lobo resultón mientras estos se peleaban por la hermana de Iniesta.
Pues tengo que confesar que si me preguntaseis ahora en qué género englobaría yo a este bodrio, diría que no tengo ni puñetera idea. No está muy claro si la saga es de miedo o de amor. De aventuras o de ciencia-ficción. De animales tiernos o zoofílica.
Como no me quiero extender mucho porque el tema no lo merece, quiero anotar al margen algún dato por si aún hay algún humano que vaya a seguir pagando por ver las pelis venideras de la saga.
-Los Vampiros brillan. Un gusiluz con purpurina no da mucho miedo que digamos.
-El Hombre Lobo es mejicano y no tengo ni puñetera idea de por qué. Que alguien me explique urgentemente esto.
-Tras “Crepúsculo”, “Luna Nueva”, “Eclipse” y la futura “Amanecer”, sospecho que las próximas cuatro pelis se llamarán “Cuarto Menguante”, “Noche Cerrá”, “Solsticio y Equinoccio” y “Madrugando que es gerundio”.
Emulando a mi gran amigo Curro, haré una tabla de sucesos que me ocurrieron ese día en el cine para que la nota media que le pongo a este amago de film sea un 4,2.
NOTA BASE: 4
SE ME DERRAMÓ LA COCA-COLA: -1
SE ME QUEDARON PALOMITAS ENTRE LAS MUELAS: -1
AL LOBO ESE TÍO BUENO LE VI EL TORSO DESNUDO: +2
EN EL DORSO DE LA ENTRADA DEL CINE VENÍAN DESCUENTOS PARA EL BURGUER KING: +2
DELANTE ME TOCÓ UN CALVO: -1
LAS QUINCEAÑERAS DE LA SALA NO ME CONOCIERON:-0,8
NOTA FINAL: 4,2
lunes, 4 de abril de 2011
Tengo varias duditas
Algumas dudas de carácter televisivo que me asaltan por la noche y me sumen en un estado de duermevela:
Duermevela
¿Alguien me puede decir por qué Benidorm termina en M?
¿Por qué el gordo de Perdidos no perdió ni 600 gramos después de tanto tiempo en la isla?
¿Cuándo van a dejar de meter a Bea la Legionaria en reality-shows?
¿Por qué Antena 3 se empeña constantemente en atormentarnos con la reposición de Los ladrones van a la oficina en el NOVA? ¿No tuvimos bastante en su época?
¿Cuándo van a dejar de hacerle homenajes en la tele a Los Morancos? ¿No son suficientes ya?
¿La Humanidad es capaz de hacer películas 3D ultra-realistas y no pueden poner una foto de una teta en condiciones en el teletexto?
Por el amor de Dios, si a los gatos azules esos de Avatar se les veían hasta los pelillos de la nariz.
¿Dónde coño han metido a Paula Vázquez?
¿Por qué se nota tanto que la carrera de Alejandro Sanz va de más a menos?
¿Por qué son tan largos los títulos de los libros de Stig Larsson?
¿Porqué nadie sabe muy bien qué es la marejadilla?
¿Por qué Antonio Molero decidió encasillarse tanto en Médico de Familia y Los Serrano con los personajes de Poli y Fiti? ¿Cuándo se dio cuenta de que era lo mismo ya era demasiado tarde?
¿En qué momento Lucía LaPiedra pasó a ser Miriam Sánchez? ¡Tú eres Lucía LaPiedra!
¿Alguien conoce a gente de Lienchesten? Es más, ¿los ciudadanos de Linchesten saben que existen? Y una última, ¿cómo coño se escribe Lenchestein?
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