FRÍO EN INGLÉS ES COLD. Y COLD EN ESPAÑOL ES FRÍO.

Ya creía que había pasado todo el frío que un humano pueda sufrir durante su vida. Pero fui a los Alpes. Y a la semana siguiente se me ocurrió viajar a Berlín. La media era de -20, vale que pasamos días gélidos, pero por lo menos éramos puntuales. A -20, sí señor.

Me pedí algo súper extraño en mí a la hora de beber, un Nestea y a la pregunta de ¿frío o del tiempo? Le contesté a la dulce zorra esa que como se le ocurriese ponérmelo del tiempo, ya se ocuparían mis abogados de interponerle una querella criminal. Que se ha creído. Que mi esófago no es un combi*.

Los copos de nieve tienen forma de asterisco o estrellita así rara, vamos que son como los dibujan en el tiempo, quien lo diría. Hace muchos años que vi nevar por primera vez y nunca me había fijado. Adjunto foto para los malitos como yo. También adjunto foto de un panda por detrás, que no tiene nada que ver con la nieve, pero es precioso.

El copo.

El panda.

Hablando de osos. Estoy recogiendo firmas para que a partir de éste 2011, en el Festival de Cine de Berlín entreguen Osos Polares, porque no hiperbolizo ni un ápice cuando me refiero al frío que hace en esa ciudad en el comienzo de mi escrito.

Así están los alemanes los pobres todo el día, encabronaos. No hablan con vocales porque si abres la boca para decir una A o una O, las amígdalas salen corriendo. De hecho cuenta la leyenda Germana que hay una cueva a las afueras de Berlín de valientes amígdalas que han podido huir tras estridentes estornudos de sus padres.

Solo quería advertirte, amig@, que si piensas ir a esquiar a Francia o a visitar a tu cuñao a Alemania en las próximas fechas, te aconsejo por tu salud, por tu bien y por todos tus compañeros que te lleves una rebequita.

Danke. (Danke en alemán es tanto Gracias, como una abreviatura del famoso reggetonero Dady Yankee)

*Combi, creo que es algo así como un congelador, pero yo tampoco estoy seguro.

TG

Se ha escrito un crimen, pero ya estoy mejor, gracias.

He ganado un juicio. El tiempo y la justicia ponen a cada uno en su sitio.

Como he aprendido a reírme sanamente de todo, analicemos el parte de lesiones (real) que me ayudó en mi victoria.

El médico forense dictó:

Erosión de la cresta labial

Hematoma de la cara B bilateral del cuello

Hiperbemia conjuntiva grado 2

"¡NO QUIERO MORIR!" parece decir la

desquiciada mirada de Tomás.

-¿Cómo que erosión? Que soy un humano, no un valle. Si hubiese sabido que estoy erosionado, voy a ver al geólogo en vez de al médico.

-¿Cómo que cresta? ¿Qué tiene que ver mi peinado en todo esto? Caballero, ¿la cresta la quiere muy picante o normal?

-¿Cómo que hematoma de la cara B? Me parece bien que utilicen la palabra “hematoma” porque es realmente graciosa, pero ¡mi cuello no tiene caras! ¡Que es un cuello no una cinta de cassette!

-¿Cómo que hiperbemia grado 2? ¿En qué escala? Cada vez que se me meta algo en el ojo exclamaré “¡Oh, dios mío, sóplame antes de que mi famosísima hiperbemia pase al grado 3!”

Y os prometo que a mí solo me picaban los ojos y me sangraba el labio. Pero no os preocupéis, ¡ya estoy perfectamente sano! ¡Procuraré no volver a erosionarme!

No sólo de fútbol vive el hombre

A mí me encanta el fútbol. Y soy malaguista hasta la médula, por cierto. Pero hay humanos que no soportan el fútbol. Que quemaban el Mundial. Que detestan el deporte rey. Que odian el balompié. Y es totalmente respetable, por ello mi colega Curro y yo proponemos otros deportes no tan extendidos…

-BOBSLEIGH: vamos lo que vienen siendo carreras de trineos. Papá Noel es el campeón del mundo de bobsleigh y es normal. Tiempo para entrenar tiene desde luego.

-BIATLÓN: Deporte que combina esquí de fondo con tiro al blanco. ¡Pero si en la nieve no hay conejos! ¿Qué vais a cazar? ¿Pingüinos?

-ESQUÍ AL PINO: Consiste en clavar un esquí en un pino. No cabe otra interpretación. La evolución natural del lanzamiento de jabalinas.

-CURLING: Es un deporte similar a la petanca, sobre hielo, uno lanza una especie de piedra con un asa, otros dos raspan delante con dos cepillos para que ésta deslice. Lo de Pingu, vamos. La humanidad no tiene la tecnología necesaria para determinar cuál es el objetivo del curling.
Este deporte no es practicado por Laly Bazán, porque eso de coger la escoba lo lleva regular.

-POLO con elefantes. En la India se da mucho, ya sabes, si tienes un elefante como mascota, lo típico, pues puedes jugar en el jardín con tu vecino. En el partido de ida pórtate bien, pero en la vuelta puedes pisotearle las macetas y reventarle el enanito ese de cerámica. ¡Si te cae mal ya tienes la excusa perfecta!

¡Va por ustedes!

Mucha gente me pregunta si Tomás García se parece en algo al Tomás que hay detrás de la cámara, al que apaga el micrófono o al que suelta el bolígrafo.

Hasta yo mismo dudo alguna vez cuando termina la persona para dejar paso al personaje. Porque compartimos muchísimas cosas: una forma alegre de ver la vida, un optimismo diario y una búsqueda constante de la felicidad para mí y todo aquel que me rodea.

No sabéis lo gratificante que es llegar a casa sabiendo que has conseguido sacar una sonrisa a alguien que realmente lo necesita. Saber que hay personas que buscan en el humor una forma de evadirse y que para ello cuentan contigo. Incluso, a veces, dudo si soy yo el que tiene que acabar cada noche el espectáculo aplaudiendo al público, ese que paga por verte, ese que te da las gracias cuando se apaga cada foco. De verdad que siento que soy yo el que debe sentirse agradecido. Gracias a ti. Siempre. Porque esas palmas hay que dividirlas. Son para los dos.

Y es por el seguidor, el fan, que te espera para la foto cuando termina un bolo, por el que sintoniza la radio para oírte, por el que espera cada video como “agua de mayo”, por el que compra la revista en la que colaboras o por el que se ríe contigo como el primer día, es por ése por el cual te sientes obligado a seguir creando, a sacar adelante nuevos proyectos, a no conformarte, a seguir en deuda diaria con todo aquél que te sigue.

Nunca dejes de sonreír.

TG

Gracias, Carnaval

Málaga está repleta de buen humor allá por donde pases. Una buena muestra de ello es nuestro Carnaval. He podido vivir en directo la Final del Concurso, que yo mismo presenté hace ahora un año en el Teatro Cervantes, y he disfrutado mucho. Me he reído, me he emocionado y, en definitiva, lo he pasado en grande.

Gran culpa de ésto la tienen los tres primeros premios en la modalidad de murgas: Los Manitas levantá; Asociación Rociera: Mandelita Colorá, y Academia de baile: Manolito España, por ese orden.

Soy un fanático, un apasionado de esta fiesta, el Carnaval, porque juega con la libertad, el ingenio, el sarcasmo, el humor, la ironía…

Sin esa mágica poción sería imposible pensar en unos zimbaweños rocieros, unos saeteros en pleno febrero, o una academia de baile de niños algo creciditos comandados por un profesor un tanto “rarito”.

Cierra los ojos y ríe conmigo:

*Imagina a una tribu rociera, una hermandad rumbera que hace el camino desde Zimbawe hasta Huelva andando y claro… Llegan al Rocío para acostarse y es que salieron el 16 de enero… del año pasado.

Ungakacaguangakagunga, ¡VIVA!

A su paso por Málaga, como no encontraron la ermita del Rocío, decidieron quedarse aquí, en el Paraíso.

Dentro de la tribu hay Massais y Pigmeos, entre otros, pero todos destacan por tener el miembro tan largo que al ponerse el taparrabos dejan un surco: es ése el rastro que siguen luego los peregrinos en el Camino.

Como la tribu llegue a ver a la Blanca Paloma… Se la comen…

Fueron a hacerse un tatuaje de la Virgen del Rocío, pero como son tan renegríos ni se les notaba en la piel…

Allí están acostumbrados, en Zimbawe, a comer jamón de pata cebra.

“Alguien se muere en el agua, cuando le muerde un caimán” o “Virgencita del alma querida una cosa te quiero pedir, para mayo del año que viene, por favor, ven a verme tú a mí” son otros dos ejemplos de las perlas que dejan en su repertorio en forma de cuarteta durante el popurrí.

Son fieles caminantes, pero prefieren dejar huellas en nuestro corazón que en el camino…

*Ahora deja volar tu imaginación hasta lo alto de un balcón, piensa en esos saeteros “que lo llevan dentro”, que cantan saetas, pero en Carnavales.

“Quien me presta una escalera para subir al balcón, no es para cantar saetas, es que mi niño ha empeñado el balón”

Con mucha ironía y sentimiento carnavalero le dicen al alcalde que no levante más calles, a ver si encuentra ya el tesoro. Si a ellos les tocara un cupón, aunque les guste el dinero, se lo darían al alcalde, para tapar agujeros.

Fueron a Sevilla a cantarle a un trono y cuando salieron al balcón vieron que no había hombres de trono y habían robado los ocho varales. Es que en Sevilla no hay tronos normales…

Les gusta mucho cantarle a Vírgenes, incluso al aceite virgen, donde no cantan es en el Club Gala, porque vírgenes hay pocas.

Son muy despistados porque un día fueron a cantarle a Servitas y confundieron al trono con las hijas de Zapatero.

Son tan pesados cantando que el Cristo prefiere a los romanos que a ellos.

Cobran 1000 euros por cada sitio donde van a cantar saetas, excepto al Scándalo que van “de gratis”.

Saben también cantar en Valenciá y es que “el valenciá es mu fá, tú solo tienes que decir de las palabras la mitá”. Por ejemplo: Cin x Cin = Veinticin. Pues por el culo te la HIN…

Tienen tantas medallas colgadas, que eso más que un pecho es un itinerario.

Aunque son de Semana Santa, cambian las saetas por los cuplés.

*¿Qué pasaría ahora si nos sacaran una sonrisa unos peques que son obligados por sus madres a recibir clases de baile?

Visualicemos a unos niños que son entrenados por un profesor con pluma para bailar en la fiesta de fin de curso.

Los vemos bailar bulerías o aprender sevillanas al ritmo de “Riá Pitá”, “Punta Tacón” y “cojo la manzana me la como y la tiro.

Ellos preferirían estar apuntados a fútbol, porque pidieron un Tango, pero el balón, no el baile y su madre se confundió.

Han estado bailando en muchos sitios, por ejemplo en El Torcal de Antequera, famoso por las autoescuelas.

Como son tan pequeños les gusta jugar con los juguetes escondidos de su hermana, que tiene en el cuarto “globos de colores” o un “cohete” sin pilas, porque no vuela, sólo vibra.

Cuando su mamá los lleva al baile con tanta obra en Málaga el GPS hasta tartamudea.

Su madre con los botines les tiene amargados, porque en seis años no se los ha cambiado, “¿no estás viendo mamá el estirón que he pegao?”

El día de Reyes se pidieron la Play y cuando vieron el juego… Era el de Fama: A bailar. Los muertos de Baltasar.

GRACIAS CARNAVAL POR REINVENTARTE Y HACER QUE CADA AÑO TE ESPERE CON MÁS GANAS

¡Viva el francés!

Hola, soy el de antes. En Francia todos hablan francés, los niños desde pequeñitos, que mérito. A mí me costó seis cursos.

Llego a Toulouse y la recibida fue muy cálida, vamos, que nos pusieron calientes. A mi amigo José Ramón y a mí decidieron tatuarnos gratuitamente El Guernica en el rostro. Pero para quitarnos el mal rato nos fuimos para casa con un futbolín, el típico recuerdo de una noche de marcha… Un futbolín.

Los trenes que cruzan la frontera son un poco arcaicos, parecen ir a pedales. Anunciaron un estreno y pusieron la peli “Matilda” en formato beta. El Metro en Toulouse sí que está mejor porque a 2 horas y 45 minutos le llaman ellos “Parada momentánea”. He descubierto que soy realmente bueno montando en bici. Mi amigo JR, en cambio, es un paquete.

Hemos hecho varias visitas que son dignas de mención. La primera al cine a ver la sexta entrega de la mejor saga de la historia, la cual no nombro porque ya has deducido cuál es por la definición anterior. Entramos al Casino, que es una palabra que se dice y escribe igual en todos los idiomas. Pasa como con la palabra “idiosincrasia”, que también se escribe igual hasta en koreano. O no. Lo que no diré es si ganamos o perdimos pasta, porque tengo costumbre de vacilar solo cuando salgo con beneficios. Fuimos también a la “Ciudad del Espacio”, en donde hay dos posibles maneras de entrar: pagando 20 euros, como los europeos; o colarte por la cara, como los españoles. Tampoco voy a desvelar qué decidimos nosotros.

El último día asistimos a una fiesta belga, donde los invitados de esta nacionalidad sacaban su pene al aire para celebrar que estaban borrachos. Si cogemos esa costumbre en España… Por favor, que empiecen ellas.

Por cierto, si Murdock y M.A se resfrían, ¿tienen la Gripe A?

¡Fomentemos el francés… natural!

Tomás García en Rumanía

Confirmado. En Rumanía sigue habiendo población activa. Viva. He estado visitando a mi colega Pablo, que "estudia" en Cluj-Napoca. Un antequerano afincado en Cáceres que este año eligió este atípico destino en su año "Orgasmus". Esta ciudad tiene un aeropuerto pequeño: cómo será el frenazo que pega el avión al aterrizar, que creí que el piloto había visto un radar.

La moneda es el RON (o el Lei), pero yo como buen español prefiero llamarlo RON (¿cuánta gente espera aquí que haga alguna broma del alcohol? Pues no, no la haré).

Y una noche, hartos de gastar monedas en RON, de repente hubo un apagón en una macrodiscoteca. Fue el único momento de la noche en que no vi ni a una sola mujer fea. Ni guapa, vamos que dejé de ver en general. La gente gritando a oscuras en un perfecto castellano, ¡poned
una de Luz Casal! Es una verguenza que hoy en día, en pleno siglo 14, salten los plomillos de un lugar público así como así. Eso es infrahumano. Me recordó a cuando mi hermana enchufa la plancha del pelo, el secador y el Lissima de Rowenta, que no enchufa más cosas porque en casa no tenemos más enchufes.

Bueno a lo que iba, las rumanas son guapas, pero cuando no quieren nada contigo te hacen la cobra, pero La Cobra Illie, como el mítico jugador valencianista nacido en el país que nos ocupa.

También visitamos otras dos localidades en Transylvania , Brasov y Bran.

En Brasov hace frío. Pero no de "por la tarde refresca, hará fresquete..." No. Mucho frío. Se ve que allí los grados no están de moda. El que abra una tienda de braseros se forra. Quieras o no vienen de la misma familia, la ciudad y el aparato en cuestión.

Fuimos en tren y una de las paradas era en mitad de una granja. Así, como lo lees. A mí se me puso la carne de gallina; las gallinas con la carne de humano, bueno bueno, un follón. Todo muy bonito y tal, pero lo que menos me gusta del turismo es pasear. ¿Andar por andar? Prefiero que me lleven En Brasov (lo siento, tenía que escribirlo).

Y Bran se tarda menos en visitarlo que en escribirlo. Fuimos a la fábrica de cereales All-Bran, pero estaba cerrada, así que anduvimos hasta el Castillo éste de los años... bueno, de hace ya bastante tiempo, vamos. Entramos a un pasaje del terror, pero, sin faltar, los rumanos dan más miedo sin careta.

Drácula está bien, pero yo siempre he sido más de Pictolín.


Como dice una amiga y hoy más que nunca.. ¡me piro VAMPIRO!