Carteles de Cine Alternativos (Volumen II)

Segunda entrega de los Carteles de Cine Alternativos:

El Málaga es como el Tivoli

No me preguntéis por qué, pero cada vez que pienso en mi equipo se me viene a la cabeza el Parque de Atracciones del Arroyo de la Miel. Quizás es porque ambos solo se llenan los domingos o quizás porque los dos tienen a un Caballero como portero, pero creedme si os escribo que son muchas las similitudes entre el conjunto de Martiricos y el centro de Ocio de Benalmádena.

Sabes que el Málaga es el equipo de tus amores y lo quieres como tal, pero también aceptas que los hay mejores, véase el Barca. Pues eso mismo le ocurre al Tívoli con Port Aventura, por ejemplo.

En el Tívoli puedes disfrutar perdiéndote en el clásico Laberinto, que es en lo que se convierten las callejuelas de Ciudad Jardín, La Roca o la Palmilla cuando llegas justo de tiempo al fútbol, en un auténtico laberinto para aparcar.

Con el Súper Tivolino puedes entrar a todos los partidos que dispute el Málaga en su feudo. Y si tienes el carnet de abonado del Málaga CF disfrutarás de todas las atracciones del Parque. O viceversa.

Bueno de todas no, que hasta en eso coinciden. Porque tú pagas por entrar al Tivoli, pero una vez dentro se abonan aparte ciertos servicios, como comprarte un algodón o conseguir un Doraemon con las “escopetillas de la feria”. Pues lo mismo ocurre en La Rosaleda, que tú entras si eres socio, pero las pipas y la Coca-Cola no te libras de pagarlas.

Tanto en el Templo malaguista, como en el mítico parque de la Costa del Sol hay actuaciones en verano. Otra coincidencia. Mientras canta Alejandro Sanz en La Rosaleda, bailan flamenco niñas de ocho años en la Plaza de Andalucía del Tívoli.

Y si analizamos sus atracciones no hacemos otra cosa que confirmar mi teoría de similitud con el Málaga:

Tanto si entras al Pasaje del Terror, como si vas a La Rosaleda puede ocurrirte lo mismo. Puedes toparte con la Bestia.

También en los dos sitios hay Rápidos, salvo que en uno se llaman Barcas de Choque y en otro se llaman Eliseu y Papelito.

El Tokaido es como Van Nistelrooy, o sea que tiene muchos años, pero que aún sigue funcionando.

La Olla Loca del Tívoli te traslada automáticamente a la Curva de Preferencia con Gol en nuestro Estadio, eso sí que es una verdadera olla a presión.

En la atracción por excelencia del Tívoli, el Barco de las trampas, solo puedes montarte si mides como mínimo igual que Buonanotte, o sea que si no subes es porque no quieres.

Apoño en el centro del campo me recuerda claramente a la Noria, porque gira y gira y gira sobre sí mismo. Y otra vuelta y otra…

Con la Montaña Rusa del Tívoli me ocurre como con uno de los portugueses del Málaga, que quiero subirme, pero al final me entra la Duda. No me fío. Porque a esta atracción le pasa como a Toulalan, que ni el carricoche ni el francés se conservan bien.

Joaquín y el “Superman” también son idénticos, los dos son frenéticos, van de un lado para otro, aceleran y te vuelven medio loco.

Hay nuevas atracciones que tienen muy buena pinta, pero tendrán que esperar su oportunidad en el Parque, quizás a que se jubilen las máquinas antiguas, quizás a que el director quiera reemplazarlas… Pero tendrán que esperar. Y ahora hablaba más del Málaga que del Tívoli.

En definitiva que el veterano Parque de Atracciones y el Málaga guardan decenas de similitudes, empezando por la primera y puede que la más importante, los dos son proyectos que nacieron de la mano de un buen Ingeniero.


Y la Noria y Apoño siguen girando…

Carteles de Cine Alternativos (Volumen I)

¡Comienza el Ciclo de Cine Alternativo en El Niño del Peine!

Pasad el ratón por encima de las imágenes para ver una versión alternativa de las siguientes películas.

ALATRISTE

EL PLANETA DE LOS SIMIOS

LA NOVIA CADÁVER

TRANSFORMERS

EXPEDIENTE X

HAY MÁS ESPECIES IBÉRICAS EN PELIGRO DE EXTINCIÓN ADEMÁS DEL LINCE

El Perro del perro-flauta

El perro del perroflauta (Canis Caniflautus) se caracteriza por su pañuelo al cuello a lo John Wayne y por su olor, ligeramente menos intenso que el de su dueño. Su dieta básica consiste principalmente en las colillas de porro que pueblan los cartones en los que se desenvuelve su amo. Normalmente el canino aprende a hacer malabares con los años, porque de tal palo, tal astilla.

El Conejo de Nuriaber

Un ejemplar conocido por todos… o casi. Este hermoso animalito tiene en parte la culpa de que los futbolistas de La Roja rindan tanto. Como buen conejo, nunca le hará ascos a una buena zanahoria. Podrás verlo cada noche si eres espabilado en su hábitat natural. Incluso hay quien paga para observarlo de cerca. Esto es como el zoo.

El Ciervo Ibérico

Este espécimen suele aparecer a la luz cuando el macho se va “de caza” con los amigos. Deja a la hembra sola, o eso cree él, al cuidado de los cachorros para irse con los de su manada a “hablar” de otro animal en peligro de extinción, la zorra. Sin darse cuenta de que está teniendo lugar el apareamiento del Ciervo Ibérico con la zorra europea. Este cruce se denomina Zorrum Ciervus y cada vez hay más en nuestro país. Nunca se extinguirá la especie mientras sigan naciendo Janeiros en Ambiciones.

LA TOMYTIENDA

Cada vez más canales de la TDT se dedican solo y exclusivamente a emitir promociones de productos chorra. Cosas absurdas que por lo que se ve se siguen vendiendo. He aquí un par de ejemplos reales… O no.

SEPARATED-FEED

¿Creías que lo habías visto todo?

Pues por fin llega a la TomyTienda, el primer producto del mundo que te separa los dedos de los pies... Y ya.

Sólo eso.

VENTAJAS

Puedes cortarte las uñas más fácilmente

No se te acumula tanta mierda entre los dedos

Lo mismo te llaman para el anuncio de Cruzcampo

INCONVENIENTES

Tendrás que comprarte calcetines nuevos

Te van a oler peor

Pueden confundirte con un Frigo-Pie

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C.R.H. (CURSILLO RÁPIDO DE HUELGUISTA)

La solución para los parados de España es…

¡Otro cursillo!

¿Te gusta liarla parda?

¿Una vez trabajaste y te salieron erupciones en la piel?

No te preocupes, ya está aquí, ya llegó a la TomyTienda el…

CURSILLO RÁPIDO DE HUELGUISTA

La parte teórica se impartirá durante tres días (lunes, martes y jueves), ya que el resto de días… ¡Estaremos de huelga!

Y la parte práctica… ¡Una auténtica huelga! Cortaremos el tráfico y serás un manifestante más, con pancartas, altavoz…

Conviértete en un auténtico huelguista general, huelguista de hambre o juerguista.

Testimonio real:

“No os dejéis engañar. Mi marido se apuntó el año pasado y quedó desencantado. No he visto cosa más tonta que las huelgas de hambre. Si no comes a mí qué. Allá tú. Si llevas tres meses diciendo NO a los solomillos y al jamón para alimentarte con un yogurt al día y encima no te ve nadie, no eres huelguista, eres gilipollas.”

El cursillo incluye:

-Un DVD con los mejores momentos de Muzzi.

-Inscripciones válidas sólo hasta el 29 de septiembre de 2013. Date prisa.

-Cursillo impartido en tres idiomas: castellano, hebreo y braile.

La saga Crepúsculo: el Vampiro, el Lobo y la Zorra.

¡Me he comprado Eclipse en Blu-Ray! Lo admito. Que va, es broma. Ni de coña. Pero por mucho que me cueste reconocerlo, sí que es verdad que hace unos meses fui a ver alguna de las pelis estas al cine y me sentí como Justin Bieber. Cientos de quinceañeras me rodeaban, pero no me miraban a mí, sino que babeaban con el vampiro guaperas y el hombre lobo resultón mientras estos se peleaban por la hermana de Iniesta.

Pues tengo que confesar que si me preguntaseis ahora en qué género englobaría yo a este bodrio, diría que no tengo ni puñetera idea. No está muy claro si la saga es de miedo o de amor. De aventuras o de ciencia-ficción. De animales tiernos o zoofílica.

Como no me quiero extender mucho porque el tema no lo merece, quiero anotar al margen algún dato por si aún hay algún humano que vaya a seguir pagando por ver las pelis venideras de la saga.

-Los Vampiros brillan. Un gusiluz con purpurina no da mucho miedo que digamos.

-El Hombre Lobo es mejicano y no tengo ni puñetera idea de por qué. Que alguien me explique urgentemente esto.

-Tras “Crepúsculo”, “Luna Nueva”, “Eclipse” y la futura “Amanecer”, sospecho que las próximas cuatro pelis se llamarán “Cuarto Menguante”, “Noche Cerrá”, “Solsticio y Equinoccio” y “Madrugando que es gerundio”.

Emulando a mi gran amigo Curro, haré una tabla de sucesos que me ocurrieron ese día en el cine para que la nota media que le pongo a este amago de film sea un 4,2.

NOTA BASE: 4

SE ME DERRAMÓ LA COCA-COLA: -1

SE ME QUEDARON PALOMITAS ENTRE LAS MUELAS: -1

AL LOBO ESE TÍO BUENO LE VI EL TORSO DESNUDO: +2

EN EL DORSO DE LA ENTRADA DEL CINE VENÍAN DESCUENTOS PARA EL BURGUER KING: +2

DELANTE ME TOCÓ UN CALVO: -1

LAS QUINCEAÑERAS DE LA SALA NO ME CONOCIERON:-0,8

NOTA FINAL: 4,2

Tengo varias duditas

Algumas dudas de carácter televisivo que me asaltan por la noche y me sumen en un estado de duermevela:

Duermevela

¿Alguien me puede decir por qué Benidorm termina en M?

¿Por qué el gordo de Perdidos no perdió ni 600 gramos después de tanto tiempo en la isla?

¿Cuándo van a dejar de meter a Bea la Legionaria en reality-shows?

¿Por qué Antena 3 se empeña constantemente en atormentarnos con la reposición de Los ladrones van a la oficina en el NOVA? ¿No tuvimos bastante en su época?

¿Cuándo van a dejar de hacerle homenajes en la tele a Los Morancos? ¿No son suficientes ya?

¿La Humanidad es capaz de hacer películas 3D ultra-realistas y no pueden poner una foto de una teta en condiciones en el teletexto?

Por el amor de Dios, si a los gatos azules esos de Avatar se les veían hasta los pelillos de la nariz.

¿Dónde coño han metido a Paula Vázquez?

¿Por qué se nota tanto que la carrera de Alejandro Sanz va de más a menos?

¿Por qué son tan largos los títulos de los libros de Stig Larsson?

¿Porqué nadie sabe muy bien qué es la marejadilla?

¿Por qué Antonio Molero decidió encasillarse tanto en Médico de Familia y Los Serrano con los personajes de Poli y Fiti? ¿Cuándo se dio cuenta de que era lo mismo ya era demasiado tarde?

¿En qué momento Lucía LaPiedra pasó a ser Miriam Sánchez? ¡Tú eres Lucía LaPiedra!

¿Alguien conoce a gente de Lienchesten? Es más, ¿los ciudadanos de Linchesten saben que existen? Y una última, ¿cómo coño se escribe Lenchestein?

La Tele ya Huele

Vale que las series enganchen a la gente, que los episodios te dejen sin uñas y que esperes nuevas temporadas como agua de mayo. Pero creo de veras que hay vida más allá de las series de médicos. Ya está bien. ¿Cuántas hay? ¿Mil? Urgencias, House, MIR, Hospital Central, Anatomía de Grey, Gavilanes*, etc.

*Vale que Gavilanes no es de médicos, pero están todos para que te ingresen por desmayo. Firmado: un hetero.

Y está claro de donde proviene el influjo en la mayoría de los casos. Pónganse de pie para leer acerca de Médico de Familia.

Fuimos varias las generaciones que crecimos con esa mítica frase de Mira… Chechu. España se paralizaba durante el prime-time de los martes para seguir las recetas del doctor Martín, los amores entre la misma familia, las notas de la pizarra de la cocina, los portazos de la Juani, cómo le crecían los pechos a María, las bromas entre Gertru y Marcial en el centro de salud Ballesol (que ahora es un geriátrico), las partidas de dominó del abuelo con Matías, la inexpresiva cara de Lydia Bosch, las aventuras del Zorro, bueno esto último no, pero todo lo demás sí.

Todos lloramos y reímos durante una década con esta antológica serie de Telecinco. La sintonía de cabecera, compuesta por Emilio Aragón, era más famosa que el himno de España. Por tanto, ahora que eres dueño de la Sexta, te pedimos, Emilio, que produzcas un remake en tu cadena.

Amigos de España, Andorra, Gibraltar y Perejil, estemos atentos a que no nos engañen más, porque ahora que han pasado unos años, acabo de caer en que la serie Los Serrano era exactamente igual que ésta que nos ocupa, pero sustituyendo al médico por un camarero. Plagiadores.

La verdad sea dicha, a mí me gustaba Médico de Familia, pero era más de Familia que de Médicos.

House

House, es una serie que se sustenta sobre un solo personaje. A nadie le importan un cojón el resto de los personajes de la serie. La gente se traga House, por un motivo, ver al doctor House. Que es algo intrigante, porque a todo el mundo le cae bien House pero nadie soporta a su médico de cabecera porque es un borde. ¡Pues no te caerá tan bien House coño!

El equipo de House, de izquierda a derecha: el moreno, la tía buena, el rubio mariquita, el cojetas, la madurita y el “buena gente”.

Y a qué viene esa presentación, pues porque los capítulos son todos iguales, empiezan con un grupo de personas que no conoces de nada. Tú ya sabes de antemano que alguno de ese grupo va a caer enfermísimo en breve. Pero no el que tú te esperas, es decir, que si alguno tose o muestra síntomas de malestar puedes descartarlo. Enfermará el que más sano parezca.

Entonces hay una elipsis en la que el paciente llega a hospital, y el resto del capítulo consiste en House puteando a todo su equipo mientras el paciente se va poniendo cada vez peor. Los doctores hablan con un montón de palabras médicas que no entiendes pero a veces cuando dicen “antibiótico” o “analgésico” sonríes para ti y piensas: “¡Esa sí que la he entendido, gésico, que es dolor y anal, que es..! En fin, que algunas palabras las entiendes y otras no.

Llegará un punto del episodio donde el paciente parece que no puede empeorar más. Justo en ese momento, el paciente empeorará más. Ése es el momento en el que House tiene una idea brillante que se le ocurre de la forma más absurda o en el lugar más inesperado. Un poco como cuando solucionas un sudoku mientras estás cagando. Pero lo de House es mucho mejor, que él salva vidas joder, lo tuyo es un puñetero sudoku.

Al final salvan al enfermo y aquí todos felices. El capítulo termina con nuestro querido doctor House solo en su casa, tocando el piano, mientras la cámara se aleja. Precioso.

¿A qué se parece?

Es la mezcla perfecta entre Urgencias, que si no es la primera serie de médicos, sí es la primera de gran éxito; y Sherlock Holmes, por las deducciones milagrosas del protagonista. De hecho, desde este blog, queremos llamar la atención sobre la siguiente similitud:

Después de este descubrimiento os habréis quedado de porexpán.

Normal.

Exacto, si observamos el parecido entre los nombres de los protagonistas de la serie y los personajes de Sherlock Holmes podemos observar… ¡un gran número de coincidencias claramente no relacionadas!

TOMÁS SE METE A TAROTISTA

LEO:

Salud: si estás triste, ve a la cocina y cómete un Donuts. Esto no te ayudará absolutamente en nada, pero los gorditos son más felices que los flacuchos. Demostrado.

Trabajo: si tu compañero de trabajo te dice “tírame del dedo”… ¡No tires! ¡Es una trampa! Lo que va a hacer es peerse y descojonarse de ti, pardillo/a.

Amor: si tienes pareja, cuídala, ¿crees que los/as solteros/as tienen más sexo que los emparejados? Pues no es así. Te lo digo por experiencia. Que con esto de leer las estrellas por la noche uno no tiene tiempo de conocer gente interesante. Y entiéndase por “gente interesante”, “tías cachondas”.

Tu animal de la suerte: El mono de Gibraltar.

ACUARIO:

Salud: si eres mujer y te duele la cabeza siempre que tu pareja se pone retozona, ve al médico. A ver si va a ser crónico.

Si eres hombre y a tu mujer le duele la cabeza siempre que te pones retozón, ve al baño a “ya sabes a qué”. A ver si va a ser mala tanta retención.

Trabajo: si estás en el paro no estás para gastos superfluos, ahorra y elimina todo aquello que no sea completamente necesario. El papel higiénico tiene dos lados, usa los dos. ¿Y realmente necesitas comer todos los días?

Amor: cuando se vaya el frío quizá fantasees con un “amor de verano”. Sigue fantaseando.

Tu animal de la suerte: El pez globo.

VIRGO:

Salud: si te duelen los pies compra una bañera de masaje para pies. Pero antes de meter los pies, lávalos, que si no va a oler a estofado de cabrales en tu casa durante dos meses.

Trabajo: parece que por fin vas a terminar tu carrera. Doce años para una carrera de tres no está tan mal. Tristemente ya no eres “estudiante”, ahora eres un “parado”. ¡Enhorabuena!

Amor: ¿Sientes que tu relación está estancada? Dale un soplo de aire fresco, sé creativo, ¿a quién no le gusta la ropa interior comestible? Si a tu pareja no le gusta por lo menos tendrás algo que comer. Y eso SÍ que va con segundas.

Tu animal de la suerte: Un terodáctilo

El equipo de magos y hechiceros de Tomás García

en una de sus sesiones de videncia.

GÉMINIS:

Salud: te duele la comisura del labio. Tendrías que haber hecho caso a tus colegas y haber parado cuando en plena borrachera gritaste “¡A mí me cabe el puño entero en la boca!”. Sí que te cabía, sí. ¿Pero compensa? Ahora pareces el Joker.

Trabajo: si crees que te van a echar del curro aprovecha para birlar todo el material de oficina que puedas, ¡que lo que te sableen del finiquito se lo vas a cobrar a tu jefe en bolis Bic! ¡Coge los de color naranja! ¡Son más caros!

Amor: ahora que tienes cuarenta y dos docenas de bolis Bic naranja aprovecha para escribirle poéticas cartas de amor a esa persona tan especial. En internet hay un montón de poesías que puedes hacer pasar por tuyas.

Tu animal de la suerte: La golondrina macho.

TAURO:

Trabajo: según la revista Hola, estás de enhorabuena porque éste es tu mes de la suerte. Yo que tú me echaba a temblar. No son de fiar.

Salud: cuando estornudabas tanto en primavera, creíamos que era alergia. Pero ahora, ¿a qué vas a tenerle alergia? ¿A los boquerones? Ve a que te lo miren.

Amor: tanto amor propio no puede ser bueno. Vas a dañarte irreparablemente la muñeca. Deja el páddel.

Tu animal de la suerte: El rinoceronte blanco en peligro de extinción.

LIBRA

Trabajo: para hacerte una idea de si tienes un trabajo duro o no, piensa si ejerciéndolo sudas. Yo, por ejemplo, no.

Salud: estás mejor, vale, pero ¿por qué sigues tentando la suerte? Dudo mucho que vuelvas a caer en el toldo de la frutería.

Amor: Ah, claro, ahora lo entiendo todo. Estás loco por la frutera. Lo de dejarte barba-kiwi tiene un pase, pero lo del plátano no es muy fino que digamos.

Tu animal de la suerte: El lince ibérico. No aplicable a las Canarias.

ESCORPIO

Trabajo: vas a entrar en la treintena, así que valora de verdad si seguir siendo recogepelotas tiene las salidas que esperabas. Te prometo que cuatro euros, un bocata y ver el partido gratis no está bien pagado. Te pongas como te pongas.

Salud: para evitar cortes estúpidos en las manos, mete los dedos en las tijeras antes de abrirlas. Infalible.

Amor: dice la canción que “para hacer bien el amor hay que venir al sur”. Lo mismo te ha dejado porque eres de Palamós.

Tu animal de la suerte: El águila real española. No aplicable a las Baleares.

PISCIS

Trabajo: di la verdad, a ti el trabajo te la suda, tú lees esto queriendo leer que vas a cobrar más. Tus deseos son órdenes: te han recortado el salario amigo funcionario.

Salud: aunque estés encabronado con la reducción de sueldo no corras con el coche. Puedes tener un talegazo y no te creas que las pagas te van a hacer millonario.

Amor: aquí no puedes quejarte, llevas cinco años y siete meses con tu pareja, lo siento, digo felicidades. Como mínimo un mesecito más aguantáis.

Tu animal de la suerte: El suricata de Ceuta y Melilla. No aplicable al resto de España. Un suricata es como Timón.

CÁNCER

Trabajo: como se ve que Saturno está en línea con Marte y paralelo a Plutón, haciendo chaflán con Mercurio, te dolerá mogollón la cabeza el día 12.

Salud: intentarás desviar un dinero que pertenece a la empresa a tu propia cuenta corriente, que no te entren remordimientos, otros muchos también lo han hecho.

Amor: al ser una persona insoportable vas a tener bastante difícil encontrar a alguien que te soporte. Controla tus malditas histerias y a lo mejor a través del Facebook consigues camelarte a alguien que esté en tu misma situación.

Tu animal de la suerte: El congrio.

ARIES

Trabajo: fatal, pero mal, mal, como le dijeron a Iñaki Gabilondo: te quedan dos telediarios.

Salud: montarás un taller de reparación de portaaviones en Ciudad Real y te arruinarás. ¿El motivo? No me obligues a decírtelo, deberías saberlo.

Amor: aparecerá en tu vida una vieja amiga de la infancia que estaba buenísima y te llevarás un chasco de la hostia porque claro, ahora es vieja.

Tu animal de la suerte: El cochinillo asado.

SAGITARIO

Trabajo: controla la farlopa, no es buena para tus constantes taquicardias.

Salud: te saldrán cincos súper trabajos a la vez y en menos de dos semanas te harás multimillonario dejando los cinco trabajos y viviendo a cuerpo de rey. Vamos, lo que se dice una auténtica pasada.

Amor: te enamorarás del ex novio de Falete y te enrollarás con él, pero te dará un remordimiento que te cagas porque tienes marido y aunque ya no lo quieres, le tienes cariño porque es una buena persona y te da pena dejarlo. Y al final Isaac se irá y tú con tu marido lo veréis cruzar la calle, encima lloviendo. Buah, un dramón de la hostia.

Tu animal de la suerte: El tigretón.

CAPRICORNIO

Trabajo: tendrás mocos y diarreas constantes, ya sabes compra grandes cantidades de papel higiénico. Y toallitas de bebé. A poder ser con Aloe vera.

Salud: pese a que trabajas y ganas una buena cantidad de dinero, tu ludopatía te impide llevar una vida normal. ¡Avance!

Amor: una persona entrará en tu vida, te dirá cosas maravillosas y estará dispuesta/o a hacerte el amor cuando lo desees. A cambio, te pedirá dinero. No te fíes. Y menos si es cara.

Tu animal de la suerte: La babosa aplastada.

Test, ¿Qué tipo de persona eres?

TEST ¿QUÉ TIPO DE PERSONA ERES?


1.- Le pides a un colega que te preste cien euros y le comentas que se los devolverás mañana sin falta. ¿Qué haces?

A- Se los devuelves al día siguiente.
B- Tardas más de un mes en devolvérselos.
C- Intentas no devolvérselos, evitándolo cada vez que te lo encuentras por la calle.


2.- Ves que unos tíos con una pinta muy chunga se están metiendo con un colega. ¿Qué haces?

A.- Intentas ayudarle.
B- Cambias de acera.
C- Le comentas que vas con mucha prisa y que no puedes hacer nada. A menos que te preste cien euros.


3.- Estás viendo La Noria en Telecinco y te preguntas por qué coño ves el programa si en realidad no te gusta. Vas a cambiar, pero justo en ese momento Jordi González comenta que le va a enseñar la picha a todo el país. ¿Qué haces?

A.- Cambias de todas formas.
B.- No cambias ni de coña.
C.- No sólo no cambias sino que pones el DVD a grabar.


4.- Un amigo íntimo te confiesa que es homosexual, pero te ruega que guardes el secreto. ¿Qué haces?

A.- Guardas el secreto.
B.- Se lo comentas a otro colega, pero le pides que no se lo comente a nadie.
C.- Llamas a todos tus colegas, incluso a gente desconocida, para hablar del tema.


5.- Han robado en tu trabajo, sabes que ha sido un compañero y el jefe comenta que aumentará el sueldo a la persona que le diga quién ha robado. ¿Qué haces?

A.- Te haces el sueco.
B.- Señalas al culpable para recibir la pasta. O sea, que te haces el español.
C.- Señalas al culpable, pero le comentas a tu jefe que no quieres la pasta ya que para ti es un placer chivar información.


6.- El día de tu cumpleaños tu novia/o te regala un truño de regalo. ¿Qué haces?

A.- Disimulas entusiasmo.
B.- Lo aceptas a regañadientes, pero piensas en vengarte cuando llegue el suyo.
C.- Se lo tiras a la cara cagándote en su puta madre, quien por cierto es tu suegra.


7.- Ves al “Pozi” por la calle. ¿Qué haces?

A.- Ni te inmutas, sigues tu camino.
B.- Le saludas con la mano izquierda.
C.- Te paras, le pides un autógrafo y te haces una foto con él para ponerla de principal en el Facebook.


8.- ¿Qué piensas de Mourinho?

A.- Es una gran persona.
B.- Es una persona con sus cosas buenas y sus cosas malas.
C.- Es un chulo de mierda y desearías que le fuese fatal en la vida.


9.- ¿Qué crees que piensa Mourinho de ti?

A.- Eres una gran persona.
B.- Nada, le importas una mierda.
C.- Eres un chulo de mierda y desearía que te fuese fatal en la vida.


10.- Te proponen una exclusiva en la que se te ve comiéndole los morros a Karmele (si eres hombre) o a Parada (si eres mujer). ¿Por cuánto dinero lo harías?

A.- Ni por todo el dinero del mundo.
B.- Por todo el dinero del mundo.
C.- Por veinte eurillos y treinta céntimos.


11.- Te hacen concejal de un Ayuntamiento. ¿Qué harías?

A.- Volcarme en mi labor con la mayor eficacia posible pensando en lo mejor para los ciudadanos del pueblo.
B.- Haría mejoras en mi vida e intentaría aprovecharme del puesto para no pagar en los restaurantes.
C.- Lo mismo que Julián Muñoz pero bien, quiero decir, sin que me pillen.


12.- Te hacen un test sobre el tipo de persona que eres. ¿Qué pensarías del test?


A.- La opción B.
B.- La respuesta C.
C.- Creo que la A es la correcta.


SOLUCIONES

Más de cuatro Aes: Parece que eres un buen tío, (incluso si eres mujer), pero por otra parte, habría que conocerte con más profundidad para saber si has contestado con sinceridad. Si realmente eres así, ten cuidado en la vida, te vas a llevar muchos palos. De todas formas, chapeau por tu carácter. Tu película favorita es La ventana secreta.


Más de cuatro Bs: Estás sin definir, por un lado no pareces una mala persona, pero tampoco nos fiamos de ti. Tienes toda la pinta de ser el típico trepa. Seguro que lees el 20 Minutos y luego no lo pasas.


Más de cuatro Cs: Pese a ser un pedazo de cabrón y un miserable, hay que agradecer tu sinceridad. Posiblemente con esa actitud consigas triunfar en la vida, ya lo han hecho miles de colaboradores en este país. Sospecho que llevas gafas. ¡Gafapastas!

FRÍO EN INGLÉS ES COLD. Y COLD EN ESPAÑOL ES FRÍO.

Ya creía que había pasado todo el frío que un humano pueda sufrir durante su vida. Pero fui a los Alpes. Y a la semana siguiente se me ocurrió viajar a Berlín. La media era de -20, vale que pasamos días gélidos, pero por lo menos éramos puntuales. A -20, sí señor.

Me pedí algo súper extraño en mí a la hora de beber, un Nestea y a la pregunta de ¿frío o del tiempo? Le contesté a la dulce zorra esa que como se le ocurriese ponérmelo del tiempo, ya se ocuparían mis abogados de interponerle una querella criminal. Que se ha creído. Que mi esófago no es un combi*.

Los copos de nieve tienen forma de asterisco o estrellita así rara, vamos que son como los dibujan en el tiempo, quien lo diría. Hace muchos años que vi nevar por primera vez y nunca me había fijado. Adjunto foto para los malitos como yo. También adjunto foto de un panda por detrás, que no tiene nada que ver con la nieve, pero es precioso.

El copo.

El panda.

Hablando de osos. Estoy recogiendo firmas para que a partir de éste 2011, en el Festival de Cine de Berlín entreguen Osos Polares, porque no hiperbolizo ni un ápice cuando me refiero al frío que hace en esa ciudad en el comienzo de mi escrito.

Así están los alemanes los pobres todo el día, encabronaos. No hablan con vocales porque si abres la boca para decir una A o una O, las amígdalas salen corriendo. De hecho cuenta la leyenda Germana que hay una cueva a las afueras de Berlín de valientes amígdalas que han podido huir tras estridentes estornudos de sus padres.

Solo quería advertirte, amig@, que si piensas ir a esquiar a Francia o a visitar a tu cuñao a Alemania en las próximas fechas, te aconsejo por tu salud, por tu bien y por todos tus compañeros que te lleves una rebequita.

Danke. (Danke en alemán es tanto Gracias, como una abreviatura del famoso reggetonero Dady Yankee)

*Combi, creo que es algo así como un congelador, pero yo tampoco estoy seguro.

TG

Se ha escrito un crimen, pero ya estoy mejor, gracias.

He ganado un juicio. El tiempo y la justicia ponen a cada uno en su sitio.

Como he aprendido a reírme sanamente de todo, analicemos el parte de lesiones (real) que me ayudó en mi victoria.

El médico forense dictó:

Erosión de la cresta labial

Hematoma de la cara B bilateral del cuello

Hiperbemia conjuntiva grado 2

"¡NO QUIERO MORIR!" parece decir la

desquiciada mirada de Tomás.

-¿Cómo que erosión? Que soy un humano, no un valle. Si hubiese sabido que estoy erosionado, voy a ver al geólogo en vez de al médico.

-¿Cómo que cresta? ¿Qué tiene que ver mi peinado en todo esto? Caballero, ¿la cresta la quiere muy picante o normal?

-¿Cómo que hematoma de la cara B? Me parece bien que utilicen la palabra “hematoma” porque es realmente graciosa, pero ¡mi cuello no tiene caras! ¡Que es un cuello no una cinta de cassette!

-¿Cómo que hiperbemia grado 2? ¿En qué escala? Cada vez que se me meta algo en el ojo exclamaré “¡Oh, dios mío, sóplame antes de que mi famosísima hiperbemia pase al grado 3!”

Y os prometo que a mí solo me picaban los ojos y me sangraba el labio. Pero no os preocupéis, ¡ya estoy perfectamente sano! ¡Procuraré no volver a erosionarme!

No sólo de fútbol vive el hombre

A mí me encanta el fútbol. Y soy malaguista hasta la médula, por cierto. Pero hay humanos que no soportan el fútbol. Que quemaban el Mundial. Que detestan el deporte rey. Que odian el balompié. Y es totalmente respetable, por ello mi colega Curro y yo proponemos otros deportes no tan extendidos…

-BOBSLEIGH: vamos lo que vienen siendo carreras de trineos. Papá Noel es el campeón del mundo de bobsleigh y es normal. Tiempo para entrenar tiene desde luego.

-BIATLÓN: Deporte que combina esquí de fondo con tiro al blanco. ¡Pero si en la nieve no hay conejos! ¿Qué vais a cazar? ¿Pingüinos?

-ESQUÍ AL PINO: Consiste en clavar un esquí en un pino. No cabe otra interpretación. La evolución natural del lanzamiento de jabalinas.

-CURLING: Es un deporte similar a la petanca, sobre hielo, uno lanza una especie de piedra con un asa, otros dos raspan delante con dos cepillos para que ésta deslice. Lo de Pingu, vamos. La humanidad no tiene la tecnología necesaria para determinar cuál es el objetivo del curling.
Este deporte no es practicado por Laly Bazán, porque eso de coger la escoba lo lleva regular.

-POLO con elefantes. En la India se da mucho, ya sabes, si tienes un elefante como mascota, lo típico, pues puedes jugar en el jardín con tu vecino. En el partido de ida pórtate bien, pero en la vuelta puedes pisotearle las macetas y reventarle el enanito ese de cerámica. ¡Si te cae mal ya tienes la excusa perfecta!

¡Va por ustedes!

Mucha gente me pregunta si Tomás García se parece en algo al Tomás que hay detrás de la cámara, al que apaga el micrófono o al que suelta el bolígrafo.

Hasta yo mismo dudo alguna vez cuando termina la persona para dejar paso al personaje. Porque compartimos muchísimas cosas: una forma alegre de ver la vida, un optimismo diario y una búsqueda constante de la felicidad para mí y todo aquel que me rodea.

No sabéis lo gratificante que es llegar a casa sabiendo que has conseguido sacar una sonrisa a alguien que realmente lo necesita. Saber que hay personas que buscan en el humor una forma de evadirse y que para ello cuentan contigo. Incluso, a veces, dudo si soy yo el que tiene que acabar cada noche el espectáculo aplaudiendo al público, ese que paga por verte, ese que te da las gracias cuando se apaga cada foco. De verdad que siento que soy yo el que debe sentirse agradecido. Gracias a ti. Siempre. Porque esas palmas hay que dividirlas. Son para los dos.

Y es por el seguidor, el fan, que te espera para la foto cuando termina un bolo, por el que sintoniza la radio para oírte, por el que espera cada video como “agua de mayo”, por el que compra la revista en la que colaboras o por el que se ríe contigo como el primer día, es por ése por el cual te sientes obligado a seguir creando, a sacar adelante nuevos proyectos, a no conformarte, a seguir en deuda diaria con todo aquél que te sigue.

Nunca dejes de sonreír.

TG

Gracias, Carnaval

Málaga está repleta de buen humor allá por donde pases. Una buena muestra de ello es nuestro Carnaval. He podido vivir en directo la Final del Concurso, que yo mismo presenté hace ahora un año en el Teatro Cervantes, y he disfrutado mucho. Me he reído, me he emocionado y, en definitiva, lo he pasado en grande.

Gran culpa de ésto la tienen los tres primeros premios en la modalidad de murgas: Los Manitas levantá; Asociación Rociera: Mandelita Colorá, y Academia de baile: Manolito España, por ese orden.

Soy un fanático, un apasionado de esta fiesta, el Carnaval, porque juega con la libertad, el ingenio, el sarcasmo, el humor, la ironía…

Sin esa mágica poción sería imposible pensar en unos zimbaweños rocieros, unos saeteros en pleno febrero, o una academia de baile de niños algo creciditos comandados por un profesor un tanto “rarito”.

Cierra los ojos y ríe conmigo:

*Imagina a una tribu rociera, una hermandad rumbera que hace el camino desde Zimbawe hasta Huelva andando y claro… Llegan al Rocío para acostarse y es que salieron el 16 de enero… del año pasado.

Ungakacaguangakagunga, ¡VIVA!

A su paso por Málaga, como no encontraron la ermita del Rocío, decidieron quedarse aquí, en el Paraíso.

Dentro de la tribu hay Massais y Pigmeos, entre otros, pero todos destacan por tener el miembro tan largo que al ponerse el taparrabos dejan un surco: es ése el rastro que siguen luego los peregrinos en el Camino.

Como la tribu llegue a ver a la Blanca Paloma… Se la comen…

Fueron a hacerse un tatuaje de la Virgen del Rocío, pero como son tan renegríos ni se les notaba en la piel…

Allí están acostumbrados, en Zimbawe, a comer jamón de pata cebra.

“Alguien se muere en el agua, cuando le muerde un caimán” o “Virgencita del alma querida una cosa te quiero pedir, para mayo del año que viene, por favor, ven a verme tú a mí” son otros dos ejemplos de las perlas que dejan en su repertorio en forma de cuarteta durante el popurrí.

Son fieles caminantes, pero prefieren dejar huellas en nuestro corazón que en el camino…

*Ahora deja volar tu imaginación hasta lo alto de un balcón, piensa en esos saeteros “que lo llevan dentro”, que cantan saetas, pero en Carnavales.

“Quien me presta una escalera para subir al balcón, no es para cantar saetas, es que mi niño ha empeñado el balón”

Con mucha ironía y sentimiento carnavalero le dicen al alcalde que no levante más calles, a ver si encuentra ya el tesoro. Si a ellos les tocara un cupón, aunque les guste el dinero, se lo darían al alcalde, para tapar agujeros.

Fueron a Sevilla a cantarle a un trono y cuando salieron al balcón vieron que no había hombres de trono y habían robado los ocho varales. Es que en Sevilla no hay tronos normales…

Les gusta mucho cantarle a Vírgenes, incluso al aceite virgen, donde no cantan es en el Club Gala, porque vírgenes hay pocas.

Son muy despistados porque un día fueron a cantarle a Servitas y confundieron al trono con las hijas de Zapatero.

Son tan pesados cantando que el Cristo prefiere a los romanos que a ellos.

Cobran 1000 euros por cada sitio donde van a cantar saetas, excepto al Scándalo que van “de gratis”.

Saben también cantar en Valenciá y es que “el valenciá es mu fá, tú solo tienes que decir de las palabras la mitá”. Por ejemplo: Cin x Cin = Veinticin. Pues por el culo te la HIN…

Tienen tantas medallas colgadas, que eso más que un pecho es un itinerario.

Aunque son de Semana Santa, cambian las saetas por los cuplés.

*¿Qué pasaría ahora si nos sacaran una sonrisa unos peques que son obligados por sus madres a recibir clases de baile?

Visualicemos a unos niños que son entrenados por un profesor con pluma para bailar en la fiesta de fin de curso.

Los vemos bailar bulerías o aprender sevillanas al ritmo de “Riá Pitá”, “Punta Tacón” y “cojo la manzana me la como y la tiro.

Ellos preferirían estar apuntados a fútbol, porque pidieron un Tango, pero el balón, no el baile y su madre se confundió.

Han estado bailando en muchos sitios, por ejemplo en El Torcal de Antequera, famoso por las autoescuelas.

Como son tan pequeños les gusta jugar con los juguetes escondidos de su hermana, que tiene en el cuarto “globos de colores” o un “cohete” sin pilas, porque no vuela, sólo vibra.

Cuando su mamá los lleva al baile con tanta obra en Málaga el GPS hasta tartamudea.

Su madre con los botines les tiene amargados, porque en seis años no se los ha cambiado, “¿no estás viendo mamá el estirón que he pegao?”

El día de Reyes se pidieron la Play y cuando vieron el juego… Era el de Fama: A bailar. Los muertos de Baltasar.

GRACIAS CARNAVAL POR REINVENTARTE Y HACER QUE CADA AÑO TE ESPERE CON MÁS GANAS

¡Viva el francés!

Hola, soy el de antes. En Francia todos hablan francés, los niños desde pequeñitos, que mérito. A mí me costó seis cursos.

Llego a Toulouse y la recibida fue muy cálida, vamos, que nos pusieron calientes. A mi amigo José Ramón y a mí decidieron tatuarnos gratuitamente El Guernica en el rostro. Pero para quitarnos el mal rato nos fuimos para casa con un futbolín, el típico recuerdo de una noche de marcha… Un futbolín.

Los trenes que cruzan la frontera son un poco arcaicos, parecen ir a pedales. Anunciaron un estreno y pusieron la peli “Matilda” en formato beta. El Metro en Toulouse sí que está mejor porque a 2 horas y 45 minutos le llaman ellos “Parada momentánea”. He descubierto que soy realmente bueno montando en bici. Mi amigo JR, en cambio, es un paquete.

Hemos hecho varias visitas que son dignas de mención. La primera al cine a ver la sexta entrega de la mejor saga de la historia, la cual no nombro porque ya has deducido cuál es por la definición anterior. Entramos al Casino, que es una palabra que se dice y escribe igual en todos los idiomas. Pasa como con la palabra “idiosincrasia”, que también se escribe igual hasta en koreano. O no. Lo que no diré es si ganamos o perdimos pasta, porque tengo costumbre de vacilar solo cuando salgo con beneficios. Fuimos también a la “Ciudad del Espacio”, en donde hay dos posibles maneras de entrar: pagando 20 euros, como los europeos; o colarte por la cara, como los españoles. Tampoco voy a desvelar qué decidimos nosotros.

El último día asistimos a una fiesta belga, donde los invitados de esta nacionalidad sacaban su pene al aire para celebrar que estaban borrachos. Si cogemos esa costumbre en España… Por favor, que empiecen ellas.

Por cierto, si Murdock y M.A se resfrían, ¿tienen la Gripe A?

¡Fomentemos el francés… natural!

Tomás García en Rumanía

Confirmado. En Rumanía sigue habiendo población activa. Viva. He estado visitando a mi colega Pablo, que "estudia" en Cluj-Napoca. Un antequerano afincado en Cáceres que este año eligió este atípico destino en su año "Orgasmus". Esta ciudad tiene un aeropuerto pequeño: cómo será el frenazo que pega el avión al aterrizar, que creí que el piloto había visto un radar.

La moneda es el RON (o el Lei), pero yo como buen español prefiero llamarlo RON (¿cuánta gente espera aquí que haga alguna broma del alcohol? Pues no, no la haré).

Y una noche, hartos de gastar monedas en RON, de repente hubo un apagón en una macrodiscoteca. Fue el único momento de la noche en que no vi ni a una sola mujer fea. Ni guapa, vamos que dejé de ver en general. La gente gritando a oscuras en un perfecto castellano, ¡poned
una de Luz Casal! Es una verguenza que hoy en día, en pleno siglo 14, salten los plomillos de un lugar público así como así. Eso es infrahumano. Me recordó a cuando mi hermana enchufa la plancha del pelo, el secador y el Lissima de Rowenta, que no enchufa más cosas porque en casa no tenemos más enchufes.

Bueno a lo que iba, las rumanas son guapas, pero cuando no quieren nada contigo te hacen la cobra, pero La Cobra Illie, como el mítico jugador valencianista nacido en el país que nos ocupa.

También visitamos otras dos localidades en Transylvania , Brasov y Bran.

En Brasov hace frío. Pero no de "por la tarde refresca, hará fresquete..." No. Mucho frío. Se ve que allí los grados no están de moda. El que abra una tienda de braseros se forra. Quieras o no vienen de la misma familia, la ciudad y el aparato en cuestión.

Fuimos en tren y una de las paradas era en mitad de una granja. Así, como lo lees. A mí se me puso la carne de gallina; las gallinas con la carne de humano, bueno bueno, un follón. Todo muy bonito y tal, pero lo que menos me gusta del turismo es pasear. ¿Andar por andar? Prefiero que me lleven En Brasov (lo siento, tenía que escribirlo).

Y Bran se tarda menos en visitarlo que en escribirlo. Fuimos a la fábrica de cereales All-Bran, pero estaba cerrada, así que anduvimos hasta el Castillo éste de los años... bueno, de hace ya bastante tiempo, vamos. Entramos a un pasaje del terror, pero, sin faltar, los rumanos dan más miedo sin careta.

Drácula está bien, pero yo siempre he sido más de Pictolín.


Como dice una amiga y hoy más que nunca.. ¡me piro VAMPIRO!

De paseo por Amsterdam

Ahora sí. Ya está aquí. Aquí empiezan lo que, desde hoy, serán mis viajes, mis reflexiones, mis paranoias, mis ericordioso, EL BLOG DE TOMÁS GARCÍA.

He estado en Holanda, visitando a mi amigo Luis y la verdad es que el país es bonito. Pero me quedo con España, con el español (el idioma) y la española (la aceituna). Porque es eso lo que más se echa de menos al salir de nuestro país, la comida.

Precisamente en Amsterdam hay un Barrio de color rojizo especializado en comidas, pero donde esté nuestra tortilla… Ésa que te hace tu madre con dos huevos que parecen de avestruz; o el arroz a la cubana, que a mí me encanta porque lleva salchichas con huevos y dice mi abuela que lo que se come, se cría.

Mi colega el valenciano afincado en Leeuwarden (un pueblecito que he tenido que buscar su nombre para escribirlo) me llevó a comer comida típica holandesa… al Wok. Estoy hasta los eggs de la comida oriental, se me están "achinando" los ojos, ya está bien, que yo de China nada más que conocía la tinta y por las bromas en el Día de los Inocentes.

Creo que ya deberían parar de abrir restaurantes chinos. Bueno Kebab y Showarmas también, que aunque no tiene nada que ver, me he acordado de que ya hay bastantes.

Encima la misma chica, que tenía los ojos como dos puñaladas en un cartón, que me sirvió la ternera con bambú, luego me intentó vender tres rosas de madera, un chupete con luces y sonido, y una marioneta de un pato que sacaba la lengua. Todo esto lo iba sacando de una única bolsa del Mercadona. Que me extrañó, porque recuerda que esto pasó en Holanda. Pero es que llego a Málaga y está esa misma chica trabajando en una tienda, donde antiguamente ponía CHOLLOS pero ahora pone MENAJE XING WONG.

Volviendo al susodicho Barrio Rojo de Amsterdam, allí me han contado que hay chicas con poca ropa (y de la talla XS) en los escaparates, como el que se para en Zara y se encuentra que al maniquí le han robado el jersey y los vaqueros.

Encima en los Países Bajos, todos los hombres son altos y tienen nombres raros, así como de muebles de Ikea. Buf, yo lo siento, pero el holandés ni trato de hablarlo, ni trato de oírlo y Nitrato de Sodio.

Lo que menos me gustó es que sales por la noche en cualquier país de Europa y en las discotecas para echar las copas hay dosificadores. En España mola más, porque está el cliente en la barra con la mano ¡¡sube, echa más, “como si fuera pa ti”!!

En Amsterdam no se puede beber cerveza por la calle. O sea, legalizan los porros y las setas; le dan el OK a la marihuana y al chocolate, pero no te tomes una cervecita que te metemos preso. Esta gente está majara.

¡Yo prefiero nuestro botellón!

Por cierto, ¿alguien sabe qué coño es el menaje?